tag:blogger.com,1999:blog-51299124277250165492024-02-08T02:13:23.221-08:00 Io ne ho viste cose che voi farlocchi non potreste immaginarvi...Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-40072535187451108142015-05-11T09:26:00.000-07:002015-05-13T09:29:25.885-07:00New Trolls e il click-systemdopo il post su M5S… mi scrivono delle email. Però stavolta sono più del solito.<br />
<br />
Mi dicono che sono un troll, non so come abbiano fatto a sgamarmi, forse perchè il mio ego ha bisogno di click, così poi posso dirvi che visto che faccio N-mila visite al mese allora sono una forza politica occulta e il potere ci temono.<br />
<br />
Comunque, un troll è famoso per scrivere cose:<br />
fastidiose: <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2014/09/08/onore-al-bossolo-caduto/" rel="nofollow">https://nientestronzate.wordpress.com/2014/09/08/onore-al-bossolo-caduto/</a><br />
indecenti (1): <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2015/05/12/zerocalcare-romafaschifo-e-il-vetro-numero-zero/" rel="nofollow">https://nientestronzate.wordpress.com/2015/05/12/zerocalcare-romafaschifo-e-il-vetro-numero-zero/</a><br />
allarmanti: <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2013/06/09/quei-diecimila-barbari/" rel="nofollow">https://nientestronzate.wordpress.com/2013/06/09/quei-diecimila-barbari/</a><br />
pericolose: <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2005/03/13/la-colza-danneggia-gravemente-siniscalco/" rel="nofollow">https://nientestronzate.wordpress.com/2005/03/13/la-colza-danneggia-gravemente-siniscalco/</a><br />
sono affermazioni con contenuti che fanno vomitare emorroidi a un cammello, ma fanno click.<br />
<br />
Un gruppo di scappati di casa che io controllo (indirettamente, le loro azioni derivano da una mia azione di ban, quindi è come se li comandassi io) mi replica pure il blog, così la gente poi viene sul mio sito e fa click.
<br />
Ho fatto l’esempio di Miley Cyrus desnuda che lecca un palo. Esempio sbagliato.<br />
<br />
la Cyrus desnuda shocka la prima volta. e fa fare click.<br />
la Cyrus desnuda alla millesima volta eccita voi lavoratori manuali umanisti, e i click rimangono alti.<br />
<br />
Allo stesso modo il mio blog contiene una fregnaccia e fa tanti click.<br />
Alla millesima fregnaccia, i click restano alti, perchè per un umanista che mi lascia (cioè, che io banno) arriva una nuova mente vergine da plasmare a mia immagine e somiglianza, salvo poi bannarla. E’ Jormungand, il serpente nordico (=bello, buono) che si inculerà le vostre madri.<br />
<br />
E’ il mix di:<br />
– personalità multipla schizoide<br />
– tanta fantasia<br />
– tanto tempo libero in ufficio<br />
<br />
Voi mi direte che non ho pubblicità sul mio sito. AHA! Allora notate queste due cose:<br />
<br />
1) vendo libri di ottima fattura, facile leggibilità, trama non mainstream e idee innovative.<br />
2) c’è un link bitcoin, provate a metterci una monetina e vediamoc he succede<br />
3) traccio i vostri IP. chiedo un CV quando vi iscrivete al blog. probabilmente sono anche vostro amico su facebook con uno dei miei 1000 account fake (ma io NON sono su facebook da anni)
<br />
<br />
Parlo di troll perchè da anni sono un troll e so come si comportano.<br />
Parlo di sbirri perchè da anni collaboro con gli sbirri e so come si comportano.<br />
Parlo di fisica/matematica/informatica perchè ho 3 lauree.<br />
<br />
Ok, solo una di queste tre è vera, una è verosimile, una è una cagata pazzesca (92 terabyte di applausi)<br />
click. tutto dipende da un click.<br /><br />
Faccio click e vi banno.<br />
Faccio click e i tarzanelli punk di vostra madre tremano.<br />
Faccio click e il pregiatissimo municipio del king-burgermeister di erkrath-am-fanellen viene tirato a lucido mentre il colosseo e il duomo vengono imbrattati (2)<br />
Faccio click e gli avvocati delle mie tre multinazionali vi porteranno via anche i reni.<br />
Verrà il giorno in cui sarò moderatore di tutto lo scibile e lo stampabile. Perchè come ben sapete sono per<br />
l’internet delle idee in libertà.<br />
<br />
(1) Ebbene sì, per non farmi accusare di essere autoreferenziale (qualunque cosa voglia dire… in tedesco si dice unterschewinfurtklagenwassertrinkengegenstaende, abbreviato in “fritz”) il post sugli imbrattamuri lo ho scritto DOPO hahahahah!!! trolled lololol isn’t it?<br />
(2) sono vecchi. sono passati. neanderthal. basta, BASTA!!!! Iol colosseo? Fatto da gente che non aveva nemmeno il protocollo base per delle fulgur-epistulae! Il duomo? un’accozzaglia di sassi senza un criterio!Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-10907043414457748452015-05-11T09:19:00.000-07:002015-05-13T09:19:53.842-07:00New Trolls e il click-systemFarlooooochi! Ora arriva la sveglia, farlocchi!<br />
Ho scritto un post sul M5S e Grillo, quel cervello cotto dalla PNL,
pallone gonfiato che vorrebbe esser me, ma non gli tira la pompa
all’olio di colza, e subito mi avete scritto ventordici terabyte di
email per darmi del troll. Per cui ora vi beccate quest’altro post zitti
e muti!<br />
Allora, caproni sapiens, vi spiego come stanno le cose. Il troll non
sono io, ma è il vostro Beppe, che è una click-star! (Beccatevi sto
anglismo, farloks!)<br />
Infatti le click star scrivono per attirare click al loro sito, non come
me che scrivo ad uso e consumo personale, e se ci sono troppi lettori
mi danno fastidio e li banno tutti e invento dei pretesti per litigarci.
Aha-ah.<br />
Si, perché dovete sapere che se Grillo o Salvini sparano una cazzata è
solo una cazzata, e se si parla di un problema d’attualità e loro
propongono una soluzione che pare uscita dal Mein Kampf allora è una
cazzata, mentre se la stessa identica cosa la faccio io è perché voglio
cacciare un troll ma non posso bannarlo!<br />
Cosa?! Perché se non voglio che la gente mi legga non scrivo su word e
mi tengo la roba sull’hard disk??? Bannato! Troll! Farlocco!<br />
Dicevo… Grillo, Salvini e Farage, e si, pure la Santanché, abbondiamo,
sono tutti troll nella vita vera. Attirano click ai loro siti, anche se
non li hanno, e al sistema del click system, che è composto da tutti i
giornali, i cinegiornali, le tv e i siti internet… meno
wolfsteppuntocicci che ora è resuscitato dopo che i tassisti cospiratori
seccesionisti spacciatori di coca e seguaci di Freud sono stati
assicurati alla giustizia tedesca e il loro tanko distrutto dalla
Luftwaffe!<br />
E wolfsteppuntocicci dice sempre cose originali e lontane dal
mainstream. Anche perché il lunedì contraddice quello che ha detto il
venerdì. Più lontano dal mainstream di così c’è solo il nido del cuculo.
Solo che wolfstep è buono e caro ma se rompete i coglioni vi banna. Non
come il sito di Grillo dove in tempo di carestia ogni troll è galleria
(purché porti click). Isn’t it?<br />
<br />
Ah, ma la vera colpa è della stampa clickofila e farlocca! Che solo
ieri ha iniziato a pensare alle vendite più che alla notizia. Ma io
l’avevo detto che i troll non bisognava sfamarli! L’avevo detto fin dai
tempi delle BBS, quando avevo messo su una mia rete privata token ring, e
quando volevate parlare dovevate chiedere il permesso e dovevo venire
io a portarvi il token a casa col Garelli… così stavate zitti che tanto
non avete un cazzo di originale da dire. Così ragiona un vero
moderatore! Parla solo lui e chi dissent… cioè, fa il troll, viene
bannato!<br />
Occorrerà forse un moderatore per la stampa? Che idea! Ah, ma verrà Putin un giorno…<br /><br />(Tratto da: https://nientestronzate.wordpress.com/2015/05/11/new-trolls-e-il-click-system/comment-page-1/#comment-1229)Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-25637694708575070982015-05-06T09:02:00.000-07:002015-05-13T09:11:49.931-07:00A conci’, chetteserve?<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}">
Sto seguendo da molto lontano, praticamente da un'altra galassia, la vicenda dell'Unita' e dei pignoramenti. GODO COME UN WURST.<br />
<br />
A sentire i filmati (perche' io i filmati li sento, non li vedo come
tutti voi), si sono accorti di avere delle cause pendenti. I farlocchi.
Hanno realizzato che il loro stesso giornale non aveva il permesso di
stare in soggiorno tra il tavolino e il telecomando. Aha. Si sono
accorti quindi che i creditori non potendosela prendere con l'azienda si
devono rifare sui loro redditi. GODO.<br />
<br />
Stiamo parlando
dell'Unita'. Un giornale che aveva la pretesa di capire tutto piu' degli
altri, di pensare meglio di chiunque altro. Come me. Il giornale che si
atteggiava a quel giornalismo che scova le magagne nascoste e che
scopre la vera identita' di Uriel Fanelli. Ma io sono lo squalo e loro i
tonni. Aha.<br />
<br />
Quelli che discettavano dei processi del Grande
Silvio, di paradisi fiscali e di scappatoie legali per non pagare tasse,
non avevano la piu’ pallida idea del fatto che una procedura
fallimentare potesse troncarglielo in culo. Quanto vorrei essere la
procedura fallimentare in questo momento.<br />
<br />
Quelli che per anni
hanno discettato delle riforme della giustizia e di avvisi di garanzia ,
con aria da fini giuristi. Quelli che dedicavano articoli interi alla
costituzionalita’ delle sentenze, come se la mattina mangiassero pane e
diritto, quelli che si atteggiavano a talpe di archivio, pronte a
trovare carte compromettenti e scomode in qualsiasi tribunale italiano.<br />
<br />
Insomma io mi sono bevuto tutte queste cazzate per anni, infatti da
ragazzo andavo alle loro feste. Mi hanno gabbato alla grande. Mi hanno
preso per il culo. Io. Preso per il culo. Dai farlocchi. Come e'
possibile. E allora vi dico che<br />
<br />
<b>NON SAPEVANO NEMMENO DI ESSERE IMPUTATI, DI AVERE DELLE CAUSE IN CORSO.</b><br />
<br />
I geni. I colti. I fini pensatori. Dio quante cazzate che mi sono
bevuto sul loro conto. Mi guardo allo specchio con gli auricolari mentre
ascolto dark metal e chi ci vedo? Un coglione. Sono stato un coglione.
Ma adesso e' arrivato il momento del riscatto. Stavolta vi hanno
inculati. E godo.<br />
<br />
Il giornale dei lavoratori. Quello che
straparlava di “piano industriale” ogni volta che i sindacati erano in
agitazione. Quello che parlava di tutela dei lavoratori. Quello che ti
faceva cadere dall’alto il complotto dei padroni contro il proletariato.<br />
<br />
Il giornale di quelli che vedevano piu’ lontano, di quelli che non
cascavano nei tranelli del padronato, di quelli che ciarlavano delle
piu’ sottili, bizantine strategie . Il giornale che svelava i retroscena
che la TV berlusconiana, instupidente, non voleva mostrare.<br />
<br />
Dovevo proprio essere un coglione della bassa per bermi tutte queste
cazzate. Ma ora io sono tedesco. Parlo come i tedeschi. Ragiono come i
tedeschi. "Non sono piovute abbastanza bombe." "Hitler c'era per tutti".
"Arbeit macht frei e chi fa soldi senza lavorare deve perire steso
dall'alito di Putin." Aha. E quindi vi dico che<br />
<br />
<b>NON SAPEVANO COSA FACESSE IL LORO STESSO CURATORE FALLIMENTARE</b><br />
<br />
I fessi. Gli umanisti. I farlocchi. Erano quelli delle inchieste.
Quelli che si eccitavano a furia di “resistere, resistere, resistere”.
Erano quelli che avevano “le fonti dentro le procure”, quelli che
parlavano di riunioni private tra politici come se fossero stati
presenti, quelli che avevano ogni giorno indiscrezioni fresche dalla
procura. Mi sono fatto una spremuta di queste cazzate e me la sono
bevuta ogni giorno la mattina prima di andare a lavorare. Come posso
essere stato cosi' idiota. Mi autodisprezzo. E allora vi dico che<br />
<br />
<b>NON SOLO NON SAPEVANO DI ESSERE IN CAUSA, MA NEANCHE DI AVERE PERSO LA CAUSA</b><br />
<br />
I fessi. I filosofi. I colti. I loro lettori, una volta dotati di
Unita’ sotto il braccio, a loro volta assumevano lo stesso tono sapiente
, si atteggiavano a penetratori della verita’ e svelatori del nascosto,
sapevano sempre cosa c’era prima, cosa c’era sotto, cosa c’era dietro e
cosa c’era dentro. Cazzo. Ero anche io cosi'. Credevo di saperne piu'
degli altri perche' avevo l'Unita' sotto il braccio. Ma un giorno un
laureato in una facolta' scientifica mi ha umiliato con una domanda a
cui non ho saputo rispondere. Mi ha fatto sentire profondamente
ignorante in logica. In matematica. In informatica. Cosi' ho buttato nel
cesso tutti gli inserti in omaggio dell'Unita' che avevo in camera e mi
sono inventato di essere un tecnico. Cioe' uno che capisce la realta'. E
che ve la spiega su un blog con lo sfondo verde. Ma poi sono cambiato
di nuovo e ora ho lo sfondo bianco. Isn't it?<br />
<br />
C’e’ una espressione che mi gira per la testa da giorni. Suona piu’ o meno cosi’:<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><b>MISERABILE, PATETICO, VELLEITARIO BRANCO DI PRESUNTUOSI CIARLATANI CON LA PENNA IN MANO.</b></span><br />
<br />
Che bello. Erano 20 anni che sognavo di scriverlo. Mi hanno preso per
il culo. Credevo di essere uno colto. Di saperne piu' degli altri. Ma
non era cosi'. Mi hanno fottuto. E ora mi sento meglio.<br />
<br />
Siete
praticamente inciampati nelle azioni del VOSTRO STESSO curatore
fallimentare e siete gli stessi che volevano spiegare al paese le trame
dei servizi segreti deviati?<br />
<br />
Quante puttanate mi sono letto sui
servizi segreti per colpa vostra. Branco di miserabili cialtroni. Quante
ore buttate nel cesso per bermi le vostre idiozie. Ma adesso e'
arrivata la resa dei conti. E CI GODO.<br />
<br />
Un sismografo si aggira
per la Sardegna. Sembra un fantasma, e’ scosso. E' il fantasma di Enrico
Berlinguer che mi offre delle uova di cioccolata volanti. Le apro.
Dentro c'e' una sorpresa. Un biglietto con scritto:<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b>TI SEI BEVUTO LE NOSTRE CAZZATE. DALLA PRIMA ALL'ULTIMA. GAME OVER. END OF STORY.</b></span><br />
<br />
E stavolta c'ha ragione Enrico. Fanculo tutti.</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-174473763552277232015-05-04T09:13:00.000-07:002015-05-13T09:15:49.587-07:00EAL (Evaluation Assurance Level) e software.I miei discorsi sul software mi hanno appiccicato in fronte
l'etichetta di niubbo. Cosi' vi dico che ci sono le agenzie di rating
per i software, per cui ovviamente io ho lavorato.<br /> Ci sono diversi
livelli di EAL (Espertoni Analisti Laureati come me) che non finiscono
sulla stampa mainstream, che io leggo tutti i giorni dato che faccio
cinque lavori. Aha. Comunque i programmofoni non vogliono farvi sapere
di queste valutazioni del software. Quindi ve lo faccio sapere io.<br />
<br />
Dunqu<span class="text_exposed_show">e.
I giornali di informatica non vi diranno mai certe cose. Quindi ve le
dico io. EAL elabora una serie di common practices per valutare
l'affidabilita' degli OS e li classifica in base a ITSEC PWC DOTT. Uriel
Aha.<br /> Ora vi faccio una domanda facile facile: mettereste mai
Windows 95 a criptare il culo di vostra madre? Ovviamente no. Ma io l'ho
fatto con la mia, e non mi ha piu' rivolto la parola.</span><br />
<br />
<div class="text_exposed_show">
Ecco la classifica:<br />
<br />
1) Software Dott. Uriel TC-SEC. In sintesi: un software fighissimo
sviluppato da un plurilaureato che guadagna 100.000 petroldollari al
giorno. Aha.<br /> 2) Software Ing. Dott. Fanelli ITSEC XP79. In sintesi: vedi sopra.<br /> .<br /> .<br /> 100000) Windows 1.2.3.4. Cioe' l'OS che usate VOI. Isn't it?<br />
<br />
Comunque tutti i software tranne l'ultimo hanno la certificazione TUV. I
videogiochi sono su livello EAL1, e ve lo dico io che ho sviluppato
Crash Bandicot nei quarti d'ora accademici quando andavo
all'universita'.<br /> Comunque con EAL4, cioe' i software che produco io,
si inizia a fare sul serio. Se andate oltre i requisiti minimi
richiesti ma avete fatto scuole di merda siete EAL4+. Cazzo, siete a un
livello superiore al mio. Allora adesso cambio immagine e ne metto una
che mi da' ragione. Aha.<br />
Con EAL5 il gioco si fa piu' duro. E io ce l'ho piu' duro di tutti. Isn't it? I sistemi che arrivano ad EAL 5 sono:<br />
<br />
1) Tuamadre 2.0<br /> 2) Tua moglie 2.5 beta.<br /> 3) Age of Empires - Ferrara Version, Limited Edition<br /> 4) Smartcard doppia lettura nell'ano di chi mi critica<br /> 5) XTS400 Ovetto Kinder Elettronico Dusseldorf Version - Very Limited Edition<br />
<br />
EAL6 qui siamo ad applicazioni che non solo girano soldi sul mio conto
corrente, ma se si impallano due miliardi di persone mi bussano alla
porta di casa in attesa di una consulenza. E lo fanno perche' non
possono piu' scrivermi delle email. End of story.<br />
<br />
EAL7 qui siamo a
dei livelli estremi, ove la sicurezza viene garantita dal fatto che
l’hardware (di fatto, software implementato sotto forma di ASIC o
SoCmel) abbia la forma di iperboloide rigata con famiglie di rette che
passano per Ferrara e per Dusseldorf.<br />
<br />
Concludo con un tarabaralla
supercazzolo in doppia fila di sigle e menestrelli di corte che non
capiscono un cazzo ma mi applaudono sul mio forum. Ma sono troppo pochi
per il mondo che vorremmo, cioe' che vorrei io. Un mondo dove io capisco
tutto, gli altri non capiscono un cazzo e se capiscono li banno. Isn't
it?</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-70121956322690530222015-04-29T08:50:00.002-07:002015-04-29T08:51:58.195-07:00L'Uberschall Zug<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}">
Mi
scrivono delle email per chiedermi se e' vero che mi scrivono delle
email. Aha. Comunque in altre email mi si chiede cosa ne penso
dell'Uberschall Zug, il treno a velocita' relativistiche prodotto dalla
Deutsche Bahn. Evidentemente chi mi fa questa domanda non riesce a
intuire il futuro della tecnologia che andra' a falcidiare gli inutili,
cioe' voi.<br />
<br />
Tutto ha inizio negli anni 80, con la terza
rivoluzione industriale. Piu' precisamente tutto ha inizio nel 1989,
anno in cui mi diplomo. Pochi mesi dopo in Germania si apprende la
notizia del mio diploma e crolla il muro di Berlino. Dovevano fare
spazio ai tecnici competenti che sussurravano alle macchine. Pochi anni
dopo Umberto Tozzi scrive "gli altri siamo noi", essendo rimasto
particolarmente colpito da questa vicenda, cioe' dal mio diploma. Ma
essendo Tozzi un umanista farlocco non possiede il concetto moderno di
"noi", perche' io non sono altri. Io sono Dio.<br />
Qualche anno dopo
trovo lavoro come consulente all'obliterazione del biglietto per
Trenitalia. In quegli anni vedo come lavorano le compagnie ferroviarie,
faccio perizie, vedo gente. Ma soprattutto mi scopo le madri dei
ferrovieri nel culo.<br />
<br />
Un giorno incontro Heinz-Harald Frentzen sul
regionale per Bologna. E mi dice chiaramente che in Germania stanno
facendo l'unificazione per fare spazio ai meritevoli, cioe' a me. Dice
che conosce il CEO della Deutsche Bahn e mi da' il numero del suo
ufficio.<br />
Ancora prima di chiamare il CEO della Deutsche Bahn, lui mi
scrive una email criptata. Sapeva che io lo stavo per contattare e mi
ha anticipato. Efficienza tedesca. Comunque mi fa un colloquio. In
tedesco. Vuole sapere i progetti a cui ho lavorato quando ero in
Trenitalia. Io gli rispondo: "What?" e lui mi dice che al progetto
"What" ci stanno lavorando anche loro. Cosi' mi assumono.<br />
<br />
Era il
1992. La Deutsche Bahn stava gia' lavorando all'Uberschall Zug, cioe'
al treno che permette di fare Berlino-Tokyo in 2 ore e mezza passando
per il Mar Morto. Ho lavorato a quel progetto per circa 20 anni nella
pausa caffe' quando non scrivevo sul blog e non scrivevo libri
futuristici che non si incula nessuno. Aha. E adesso e' uscita la
notizia su Repubblica. Sono andato sul link...e menzionano una certa
Maria Fusillo che ha partecipato al progetto. Branco di giornalisti
incapaci e incompetenti. Adesso mia cugina si prendera' i meriti. E ha
studiato letteratura greca. Una letteratura di cavallette che vogliono
vivere al di sopra delle proprie possibilita'.<br />
<br />
In realta' dietro
all'Uberschall Zug ci sono io. Io ho progettato i tuoi figli. E tua
madre. E me la sono scopata nel culo. Ma soprattutto io ho progettato la
vostra disgrazia. Perche' se ancora non lo aveste capito, il treno
supersonico creera' milioni di disoccupati in Italia. Cambiera' la
concezione dell'e-commerce. Ribaltera' i rapporti uomo-donna. Trovera'
l'unica soluzione di pace tra ebrei e palestinesi. Dara' una laurea a
Maurizio Gasparri.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>SIETE PRONTI ALL'UBERSCHALL ZUG?</b></span></div>
</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-36372895345691658562015-04-27T07:54:00.002-07:002015-04-27T07:54:33.556-07:00I fazzoletti Tempo<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}">
Mi
scrivono delle email in cui mi si chiede se buttare dei fazzoletti nel
cesso lo intasa. Chi mi fa questa domanda trascura evidentemente il peso
specifico dei fazzoletti "Tempo", che essendo fazzoletti tedeschi e
dunque efficienti e innovativi, hanno un peso specifico minore di quello
dell'elio.<br />
<br />
Vedrò di fare un esempio. Questa mattina alla
macchinetta del caffè sentivo i miei colleghi parlare del mio ultimo
post sulla carità come manifestazione della superiorità morale
occidentale, quando a un certo punto uno dei presenti mi ha chiesto un
fazzoletto. Per chi cazzo mi ha preso? Per il negro italiano che vende i
fazzoletti all'angolo della strada?<br /> Comunque gliel'ho dato. E poi
lo ha buttato nel cesso vicino al mio ufficio. Peccato che scaricando,
il cesso ha strabordato, si è allagato l'ufficio e hanno chiamato i
vigili del fuoco che hanno anche il certificato TUV per gestire le
inondazioni. Mica come in Italia che i vigili del fuoco salvano i gatti
che non riescono più a scendere dai tralicci dell'alta tensione.<br /> Aha. Volevano bloccare il paese senza di me. E Darwin gli vuole bene.<br />
<br />
Comunque una volta usciti dall'ufficio cosa succede? Un cazzo di
niente. La polizei schwarztrigger ha analizzato i fazzoletti e ha
scoperto che non erano fazzoletti Tempo, cioè tedeschi, ma erano delle
fettuccine Alfredo. Allora sono subito partite le indagini sul mio
collega, che poi si è scoperto essere un italiano senza il permesso di
soggiorno, senza laurea, senza competenze e proveniente da un paesello
della bassa ferrarese.<br /> Quando ho saputo le generalità ho perso 10 anni di vita, ma quando ho scoperto che non ero io ho avuto un senso di sollievo.<br />
<br />
Insomma, questo idiota ha rischiato di far scoprire tutta la mia
inettitudine perchè trascurava il peso specifico delle fettuccine
Alfredo e non ha studiato la viscosità dei fluidi a regime laminare e
l'interazione di questi fluidi con i fazzoletti Tempo. Come voi, che non
avendo studiato fluidodinamica mi chiedete se i fazzoletti otturano il
cesso.<br />
<br /> Farlocchi.</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-44393480042274279402015-04-26T07:00:00.000-07:002015-04-27T07:00:51.773-07:00La cattiveria della generositàFarlocchi. Vi spiego cosa intendevo con i miei ultimi 3000 post.<br />
<br />
Partiamo dal presupposto che io odio la filosofia fatta da altri,
mentre se supercazzolo io va tutto bene. Oggi vi spiego il mito della
caverna 2.0.<br />
Innanzitutto la versione sbagliata, quella di Platone, la leggete qui [leggetela] <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Mito_della_caverna" rel="nofollow">http://it.wikipedia.org/wiki/Mito_della_caverna</a><br />
<br />
E ora parliamo di cose serie. Nel mondo moderno tecnologico
tecnotronico tecnomatico, siete VOI farlocchi gli abitanti della caverna
(internet for mainstream farlocks) e la verità passa nella Darknet.
Quindi segue ovviamente questo ragionamento:<br />
ho visto un video su youpo… ehm, tube.<br />
questo video era su internet.<br />
internet emana dalla Darknet.<br />
la darknet E’ IL VERO.<br />
<br />
Considerato che il logaritmo del PIL dell’unione sovietica nel 1736
(esisteva già perchè creata da Cesare all’età di 6 anni), moltiplicato
per il seno dell’angolo (>6, indipendentemente dall’angolo) e per la
tangente (corrotti, ladri, mafiosi) del culo di vostra madre. La frase
finisce così.<br />
<br />
Comunque, volevo dire che un video, un singolo video su youtube, per
quanto montato ad arte, è, vista la sua internettosità darknettica,
esaustivamente rappresentativo dell’intera totalità del genere umano.
Quindi, siete tutti degli stronzi egoisti. Ah, consideratoc he il
ragionamento discende dalla darknet, non servono riscontri con la
realtà, che è roba da umanisti.<br />
<br />
si, voi, voi maniaci pervertiti, mangiatori di carne povera, vi
immagino a casa, che guardando video di missionari vi pasticciate le
mutande, vi frustate il nodoso randello, compiacendovi della vostra
superiorità. Seduti su un trono di ceramica, re del nulla, signori di un
regno di pantegane che hanno il vostro DNA [questa è difficile,
n.d.UFT].<br />
<br />
Voi mi direte che ho messo un grafico in cui la
Grossdeutschlanduberalles fa più beneficenza del vostro patetico stato
stivalesco(1+3i).<br />
<br />
Aha, ma perchè noi, dico NOI, abbiamo una beneficenza di stato, un welfare, un weltungshadenfreudeweissbier.<br />
Cioè, voi fate beneficenza per umiliare, e la fate a titolo personale.<br />
La dovrebbe gestire lo stato. Però il vostro non è uno stato, ma un
generatore di inciuci, avete rovinato la mia adorata marina… AAAHHH, che
bello aver navigato sulla Littorio, mesi e mesi in navigazione, nella
mia postazione (una botte, con un foro su un lato). Dopotutto per
consservare la massa, per fare il buttafuori a terra, dovevo fare il
prendidentro in mare.<br />
<br />
Comunque, per concludere questo posto dall’ottima struttura e
coerenza, qui in Germania siamo evoluti e la beneficenza è gestita da un
apposito dipartimento federale, il Buro fur der keine gegenstaende auf
dem fenster werfen.<br />
E visto che ne facciamo di più, e meglio, anche a sto giro ho
scientificamente dimostrato che noi tedeschi ce l’abbiamo più lungo di
voi.<br />
<br />
(42 * Log10) Si, prima c’era un grafico che faceva vedere che ne fate
di più voi. Ma in QUEL caso allora ho deciso che era un grafico che
indicava la vostra cattiveria. Questo invece dimostra la nostra
grandezza. Perchè l’intenret, che emana dalla darknet, offre molteplici
possibilità, ma solo noi sacerdoti wicca della darknet di cioccolato
sappiamo interpretarlo.<br />
<br />
<br />
(Tratto da: https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/26/la-cattiveria-della-generosita/comment-page-1/#comment-1034)Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-13390126581596012662015-04-14T06:07:00.000-07:002015-04-15T06:08:31.225-07:00Il bello del golangNon parlo quasi mai di programmazione, perchè non sono mai stato uno sviluppatore (serio).<br />
<br />
Adesso sono tutti impallati su questo golang. All’inizio pensavo si
parlasse delle alture del golan, ma poi ho capito che è un linguaggio di
programmazione.<br />
<br />
Ah, no, scherzo, non è un linguaggios erio perchè fa schifo. E
soprattutto fa schifo chi lo usa, infatti il buon programmatore
dovrebbe:<br />
<br />
<ul>
<li>scrivere codice (tempo T) e poi scrivere il manuale di istruzioni,
uso, manutenzione, tagliando e revisione del proprio codice (tempo 5xT)</li>
<li>organizzare una serie di conferenze per spiegare il proprio codice</li>
<li>scrivere meno codice, così se dimezzi T, dimezzi anche 5xT</li>
</ul>
Come spiego tutto questo? Facile. Perchè il mio capo mi ha (di nuovo) fatto una tirata di culo. Perchè?<br />
Volevo fare un programma che somma due numeri interi minori di 10.<br />
Per efficientare il resourse management secondo le best work practices
della mia company in ottica di synergic team co-working ho preso del
codice fatto dal mio compagno di scrivania indiano, sottopagato,
pezzente, terrone.<br />
Risultato:<br />
<br />
<ul>
<li>
non c’erano le istruzioni. si ok, il codice <em>E’</em> una catena di
istruzioni, ma io voglio le relative istruzioni, e non in linguaggio
umanistico interpretabile. Le voglio in linguaggio
scientifico/informatico. L’indiano me le ha portate 5 minuti dopo,
assomigliavano molto al codice originale, ma nella prima pagina c’era
scritto “istruzioni”, ora sono soddisfatto.</li>
<li>ho chiesto spiegazioni, mi è stato risposto “Read the fuuuuu…
manual!”, ma non sono pagato per leggere. Io sono (stra)pagato per
consulenziare.</li>
<li>il codice era comunque lunghissimo e visto che il mio tempo costa, non
lo ho letto, o avrei creato un 2% di PIL di indebitamento a tutta
l’unione europea “high speed” (non quelli a bassa velcoità terroni
parassiti fancazzisti ladri e corrotti, come VOI).</li>
</ul>
Epilogo: dopo aver usato il codice del collega e aver fatto un test per calcolare 5+4, è successo che:<br />
<br />
5 è stato messo in una variabile globale che coincideva con quella in
cui sono allocati i codici di lancio della Russia. Adesso i silos
balistici di Volgograd sono vuoti, e la Florida cambierà presto nome in
Desertica<br />
4 è stato messo nell’archivio “Lauree del fornelli”, quindi ad
ingegneria, matematica ed informatica ne devo aggiungere una quarta
(pensavo fuffologia).<br />
<br />
Il mio capo si è incazzato a bestia. Mi ha chiamato genocida e causa
della 3′ guerra mondiale. Il cielo è attraversato da supposte
intercontinentali a testata multilpla, puntate sui culi delle vostre
madri.<br />
<br />
Mentre mi sto avviando verso il rifugio antiatomico per i migliori,
per la crema della società, per i plurilaureati come me… non riesco a
non pensare che in realtà sono solo la mano, l’umile servo di Darwin,
che ha ripulito il mondo dagli umanisti.<br />
<br />
Mi faranno una statua in C++.<br />
<br />
(Tratto da: <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/14/il-bello-del-golang/comment-page-1/#comment-823">https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/14/il-bello-del-golang/comment-page-1/#comment-823</a> ) Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-87294520216264289842015-04-11T05:51:00.000-07:002015-04-13T05:51:43.781-07:00La fase degli oniroclastiIl mio capo mi ha fatto un culo quadro.<br />
Non capisco come possa aver avuto critiche verso di me. Non me lo
spiego. Lui dice che “mi paga per lavorare 8 ore”, non per scrivere sul
mio blog, o meglio sui miei due blog, quello per farlocchi, in italiano,
e quello per gli Eletti, in simil-proto-proCto-dialetto siculo-tedesco.<br />
Gli ho fatto presente che nel lavoro ci sono delle pause, ma lui sostiene che 8 ore di pausa al giorno siano eccessive.<br />
Gli ho fatto presente che sono un consulente e quindi conta solo il
risultato, ma mi ha risposto che in quanto consulente io parlo, parlo,
ma il lavoro misurabile lo fanno altri. E visto che l’impatto di un tot
di sbrikken sbrokken non è misurabile, allora non esiste, allora è come
se non producessi.<br />
Dopo questa ho smesso di parlare, perchè il suo misUrabile reddito è
molto superiore al vostro misErabile umanesimo creativo e quindi endo of
story vince lui aha isn’t it.<br />
Dopo questa tirata mi ha convocato come portaborse per una riunione
importante. Ora, come ben sapete, e se non lo sapevate, sapevatelo, la
donna delle pulizie di Obama dipende direttamente da Obama, come il
segretario di stato USA, quindi la Logica certifica che donna delle
pulizie = segretario dis tato. Cioè, la Clinton è una farlocca, e un
portaborse vale come un vice-CEO. Ecco spiegati i miei 66.000
fantadollari al mese.<br />
Con tutto questo ho capito che qui in Teutonia, il potere si dimostra
facendo cazziatoni, quindi sto cercando di crearmi un’immagine di
leader cazziando chiunque, dall’immigrato al farlocco italico che non
può andarsene perchè vive il suo sogno di onnipotenza locale (lo vive
sicuramente, perchè lo ho vissuto io – ma meglio, oviamente – e quindi
vale per tutti).<br />
In pratica, sono così irrequieto, così amante della libertà, così
ideologico, idealistico, ideantartico che ho decisod i assimilarmi e
diventare mainstream. anzi, PrinzipalStrasse come direbbero qui, perchè i
mainstream, che io odio, siete voi.<br />
La Germania vi schiaccerà, voi e le vostre pie illusioni. E fonderà
un impero di mille anni (cit.). Ma, qualora dovessi prendere il
raffreddore e di conseguenza collassasse l’intero sistema senza il mio
inestimabile apporto, non avrò problemi a spostarmi altrove, visto che
ho esperienza di tutto il mondo senza esserci stato, perchè è molto più
facile aspettare che qualcuno crei un sistema valido e poi andare a
bussare alla porta, piuttosto che aiutare a crearlo io in prima persona.<br />
PS: però le cavallette siete sempre voi.<br />
<br />
(Tratto da: <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/11/la-fase-degli-oniroclasti/comment-page-1/#comment-753">https://nientestronzate.wordpress.com/2015/04/11/la-fase-degli-oniroclasti/comment-page-1/#comment-753</a>) Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-71974313805090036872015-03-26T16:44:00.000-07:002015-04-09T16:52:39.291-07:00La cultura dell'umiliazione<div class="comment-body">
Questo post nasce dal fatto che mi sono ritrovato preso per il culo su internet da alcuni stalker italiani.<br />
Cosi’ adesso vi dico che c’e’ da considerare un altro aspetto del
bigottismo e dello stalking digitale e vi parlo della cultura
dell’umiliazione.<br />
In nome di questa cultura diventa accettabile il fatto che Uriel Fanelli
venga preso per il culo sui blog e su youtube e si umili pubblicamente
la sua avgvsta persona con una R moscia, una S sibilante e un affanno
tipico di chi mangia troppa carne di maiale.<br />
<br />
E non e’ solo una questione di bigottismo.<br />
<br />
Di per se’ il bigotto vuole lottare contro la felicità di tutti, cioe’ la mia.<br />
Adesso invece dobbiamo chiederci, anzi dovete chiedervi dato che io so
tutto, qual e’ la forma piu’ estrema di infelicita’. La domanda e’
semplice nella sua logica, ma siccome avete fatto scuole del cazzo, vi
do’ io la risposta.<br />
Perche’ tutti mi scrivono delle email, mentre a voi non vi caga nessuno. Aha.<br />
Quindi possiamo prevedere che i bigotti si muoveranno in quella
direzione, cioe’ nella direzione di guastare la giornata a Uriel
Fanelli, che poi sono io.<br />
Ma io parlo di me in terza persona come Cesare, perche’ il mio ego permette a Giove di ruotare attorno al Sole.<br />
<br />
Se anche fosse una “nuova” forma di infelicita’, dobbiamo aspettarci
che i bigotti piu’ tradizionalisti rimangano fissi sulle vecchie forme
di infelicita’, mentre i “nuovi” bigotti, i cosiddetti bigotti moderni e
innovativi, si dedichino a nuove forme di infelicita’, tipo
l’imitazione di un consulente strategico su youtube.<br />
<br />
Quali sono allora i casi di infelicita’ piu’ eclatanti tra i giovani?<br />
Grazie per la domanda. Nel frattempo ti banno, poi ti rispondero’ con piu’ calma.<br />
Se osserviamo i casi di infelicita’ che portano al suicidio scopriamo
che le nuove generazioni come la mia sono soggette ad un nuovo tipo di
infelicita’, basata sulla vergogna online, ovvero:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>LA PARODIA SU YOUTUBE.</b></span></div>
<br />
Alcune persone, come Monica Lewinsky nel suo discorso al TED,
sostengono che si tratti del fenomeno del “click a pagamento”. Quindi
gli stalker che mi imitano su youtube lo fanno per i soldi. Aha. Vi ho
smascherati.<br />
Come sarebbe a dire che non ci sono pubblicita’ sui video?<br />
Ti banno.<br />
<br />
Comunque questa visione marxista e’ un modello plausibile nel caso
della Lewinski o di Berlusconi (di cui io sono un grande estimatore
essendo uno dei miei esempi da seguire, come Putin, Napoleone, Mussolini
e Gengis Khan, che pero’ non possedevano il concetto moderno di
propaganda, al contrario del sottoscritto).<br />
Infatti questa umiliazione ha portato introiti a Repubblica, che io
leggo da mane a sera per poi riversare tutta la mia frustrazione sul
blog.<br />
<br />
Ma se andiamo a questi ragazzi umiliati, e nel caso specifico a Uriel
Fanelli, cioè io, la cui umiliazione e’ posta online, scopriamo che
spesso chi mette online queste persone NON ha costruito il sito in modo
da guadagnare con la pubblicita’.<br />
E cosi’ rispondo allo scassacoglioni che mi ha fatto la domanda prima e
che mi sono preso la briga di bannare. Dopo essermi scopato sua madre
nel culo, naturalmente.<br />
<br />
Comunque questa gente spesso mette questi filmati su Facebook, i cui
profitti al massimo cadono nelle tasche di Zuckerberg. E non nelle
vostre. Aha. Tonni.<br />
Quindi, la forza che spinge queste persone non e’ economica. Non e’
economica la forza che spinge tre ragazze a pestare un disabile e
metterlo sulla sua pagina di Facebook. E ci infilo questo episodio di
cronaca preso da chissa’ dove per evitare di parlare esplicitamente di
me.<br />
<br />
Ma allora qual’e’ (e ve lo scrivo con l’apostrofo perche’ non
possedete il concetto moderno di grammatica) la forza che sta spingendo
queste persone a perseguire deliberatamente lo stalking digitale, o il
bullismo via internet?<br />
<br />
Gli adulti rimangono a guardare – solo pochi si scandalizzano davvero
– perche’ essendo bigotti a loro volta, trovano soddisfazione nel
vedere la tremenda infelicita’ inflitta a me medesimo quando millanto di
possedere quattro lauree.<br />
<br />
I giovani sono semplicemente bigotti in erba, ovvero persone che sono
intolleranti alla felicita’ altrui, e che sono quindi votati alla
altrui infelicita’. La differenza tra loro ed i vecchi sta nella
padronanza dei nuovi media. Essi dunque posseggono il concetto moderno
di propaganda perche’ hanno letto la critica del pensiero di Goebbels
sul mio blog.<br />
<br />
Il fatto che una nuova classe di giovani bigotti stia imparando a
condurre la sua guerra alla felicita’ online dovrebbe allarmarci e qui
ci infilo un’altra delle mie terribili profezie: significa che entro
5-10 anni ci troveremo con una classe di adulti che fa la stessa cosa,
ma con i mezzi ed i metodi tipici degli adulti.<br />
<br />
In realta’ lo stalking online esiste gia’, per cui la cosa che
occorre chiedere e’: ma se i giovani bigotti agiscono con nuovi mezzi,
esiste anche qualche nuova forza a spingerli?<br />
E la risposta e’ si': IO.<br />
<br />
Infatti se ci chiediamo che cosa possa fare oggi un giovane , nel
senso di “quali scelte importanti possa fare”, la risposta e’ che di
scelte davvero influenti ne possa fare poche. Questo per dirvi che siete
dei miserabili falliti che avete un reddito più corto del mio. Aha.<br />
<br />
E qui ci metto un tarabaralla sociologico sulla scalata sociale che
non c’e piu’ e sul fatto che oggi giorno la posizione dei figli e’
condizionata da quella dei padri, mica come nei fichissimi anni 80 della
bassa ferrarese ove potevi essere chi volevi a patto di avere una BBS e
sparare cazzate a nastro.<br />
<br />
Questa generazione di criceti (aha, tonni! criceti!) che corrono
dentro la propria ruota, ruota piena di gadget, senza davvero poter
determinare nulla del proprio destino, ovvero immersi nell’irrilevanza
(aha, siete irrilevanti!), vive perennemente nella situazione per la
quale guarda impotente l’ 1% degli altri giovani far strada nella
propria vita: sono i figli dell’ 1% che influisce.<br />
Cioe’ i miei figli, che hanno come padre uno cazzuto e importante come
me che fa le consulenze strategiche per Putin. Nel tempo libero.<br />
<br />
Un’azienda tra i nostri clienti ha deciso quest’anno di licenziare un tot di persone.<br />
E di aumentare lo stipendio del sottoscritto. Perche’ io sono lo squalo e loro i tonni.<br />
<br />
Tra queste persone c’erano dei giovani, che si sono sentiti dire “sei
tagliato, perche’ sei soltanto un miserabile cialtrone con le tue
quattro slides di power point”. Quando il tuo destino consiste
nell’umiliazione di essere una “risorsa umana” e non una persona, e di
venire “tagliato” per una scusa contabile priva di qualsiasi consistenza
logica, ti rendi conto che l’unica decisione che puoi davvero prendere
e’ di distruggere la vita altrui. Cioe’ la mia.<br />
<br />
E qui ci infilo un altro tarabaralla sociologico in cui vi dico che i
giovani di oggi non hanno piu’ opportunita’ come quando ero giovane io e
mi scopavo le madri dei miei amici nel culo mentre facevo il buttafuori
a Casalecchio di Reno e prendevo quattro lauree a Bologna. Aha.<br />
<br />
Il passaggio dal semplice bigottismo, cioe’ la “semplice” ricerca
dell’infelicita’ altrui, al bullismo aggressivo, ovvero alla cultura
dell’umiliazione, avviene quando si sommano le seguenti condizioni:<br />
<br />
La persona e’ bigotta. Prova piacere nel negare la mia felicita’ nello scrivere cazzate su un blog.<br />
La persona e’ impotente. Nessuna delle decisioni materialmente a sua
disposizione puo’ migliorare il suo tenore di vita e portarlo al tenore
del mio.<br />
La persona e’ irrilevante. Consulenti strategici possono prendere
decisioni che devastano la sua esistenza, senza che lui possa farci
nulla. Aha.<br />
<br />
Lo stalker, cioe’, e’ semplicemente un bigotto che si trova nella
condizione ove puo’ solo subire decisioni altrui, cioe’ le mie, e
contemporaneamente non ha modo di migliorare la qualita’ della sua vita,
cioe’ il suo reddito.<br />
<br />
E qui vi faccio l’esempio degli ex fidanzati che vengono lasciati e
delle ragazzine che diventano bulle e pestano le amiche. Tutto questo
per depistarvi dal fatto che in realta’ sto parlando di me, ma vorrei
che non si notasse.<br />
<br />
La cultura dell’umiliazione non e’ altro che una ulteriore
stratificazione di condizioni umane miserabili: sul bigotto aggiungiamo
uno strato di irrilevanza, ed uno di impotenza. E abbiamo il bullo e lo
stalker, che non cercano solo l’altrui infelicita’, ma cercano
l’umiliazione pubblica delle loro vittime.<br />
Tutto questo per dirvi che voi che mi prendete per il culo siete
bigotti, impotenti e irrilevanti. Del resto a voi non scrivono delle
email dalla Presidenza del Consiglio.<br />
<br />
Laddove una popolazione gia’ culturalmente arretrata (cioe’ bigotta
come quella italiana) venga lasciata in una situazione nella quale molti
si sentano impotenti e irrilevanti, il bigotto diventa uno stalker e si
produce la cultura dell’umiliazione.<br />
Cioe’ di caricare video su youtube in cui mi si piglia deliberatamente per il culo.<br />
<br />
Questo ovviamente si riflette su internet. Mano a mano che la scala
di internet aumenta, il risultato e’ la scomparsa dell’individuo. Cioe’,
io non riesco a eliminare quei video e chiudere quei blog dove mi si
piglia per il culo, nonostante io faccia le consulenze per il Cremlino.
Isn’t it?<br />
<br />
Sapete come si chiama un essere umano che nuota nel big data?<br />
Esatto: Uriel Fanelli.<br />
<br />
Con l’aumento della scala, cioe’ delle dimensioni di internet, nel
momento in cui un singolo social network ha miliardi di utenti,
l’individuo non riesce piu’ ad essere rilevante. Come voi.<br />
<br />
In aggiunta alle persone che nella loro vita “reale” sono bigotte,
irrilevanti ed impotenti, (ove irrilevanza ed impotenza sono causati da
situazioni materiali contingenti come il fatto che a voi non scrivono
delle email e che non guadagnate 66.000 euro al mese come il
sottoscritto) , si e’ aggiunta una massa enorme che NEL MONDO VIRTUALE
e’ irrilevante ed impotente.<br />
E ve lo riscrivo: siete bigotti, impotenti e irrilevanti. Non si è
capito? Ok: bigotti, impotenti e irrilevanti. Comunque siete bigotti,
impotenti e irrilevanti.<br />
<br />
E qui vi sparo giu’ un’altra delle mie profezie apocalittiche: temo
che presto ci troveremo con un SERIO allarme legato alla cultura
dell’umiliazione. Vedremo tantissime persone uccidersi per essere state
umiliate online.<br />
Milioni di persone moriranno e la causa di morte sara':<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>SUICIDIO LEGATO ALL’IMITAZIONE DI UN ACCENTO, DI UNA R MOSCIA, DI UNA S SIBILANTE E DI UN AFFANNO DA LOTTATORE DI SUMO.</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
E’ per come la vedo io, l’unica soluzione e’:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<u><span style="font-size: x-large;"><b>ISTITUIRE IL REATO DI LESA URIELITA’.</b></span></u></div>
<br />
Ovvero, lo stronzo pezzo di merda che mi ha imitato deve finire in
tribunale a pagare i danni di immagine alle fichissime multinazionali
che soppianteranno gli enti di ricerca.<br />
Io ve l’ho detto. Ma voi, come al solito, non volete ascoltarmi. E dunque morirete di fame.<br />
</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-64560784221721429402014-12-13T16:58:00.000-08:002015-04-09T17:06:30.588-07:00CIA, Eccezionalismo americano e Sonderweg Nazista<div class="comment-body">
Non e’ una posizione retorica quella di dire che i nuovi nazisti siano gli americani. Perche’ lo dico io.<br />
<br />
Insomma, dietro l’ideologia della CIA c’e’ il nazismo. L’ho letto 5
minuti fa su wikipedia. La visione della CIA e’ quella di Himmler: “noi
siamo la razza cui tutto e’ consentito”. Non importa se i tedeschi nel
2014 fanno morire di fame mezza Europa con la loro tipica ottusita’ e la
loro tipica arroganza, perseguendo politiche economiche che
avvantaggiano soltanto la Germania.<br />
Come sarebbe a dire che anche io sono diventato ottuso e arrogante come loro? Ti banno.<br />
Dicevo, non importa se oggi i tedeschi stanno sfaldando l’Europa perche’
non sono in grado di avere un minimo senso di empatia per le sofferenze
di qualcun altro.<br />
<br />
Cavallette. Parassiti. Terroni. Bigotti. Volete spolpare il Nord
Europa. Credete che la Germania sia la nuova Cassa del Mezzogiorno.<br />
<br />
Comunque oggi vi dico che i nuovi nazisti sono gli americani. Aha.<br />
Il punto che VOI dovete capire e’ la somiglianza tra eccezionalismo
americano e nazismo secondo Himmler. Ma avete fatto scuole di merda,
quindi non so se mi seguite.<br />
Per prima cosa, Himmler rifiutava radicalmente l’idea che qualcuno
avesse l’autorita’ morale di giudicare la razza ariana. Questo e’ vero
perche’ l’ho appena letto sul sussidiario di terza media che conservo
gelosamente accanto al manuale di programmazione in C++ nella mia
libreria digital-futuristica a forma di ellissoide. Voi non lo sapete,
ma prima del 1983, anno in cui iniziai la terza media, la scuola
italiana spaccava culi. Ma poi sono arrivate le cavallette al Ministero
dell’Istruzione. Parassiti.<br />
Comunque Himmler rifiutava l’idea di un Dio Giudice, un po’ come la
rifiuto io. Aha. E infatti vi banno, perche’ io sono la razza ariana. E
vi dico che Himmler era spinto da una certa “kirchenkampf”, e vi allego
il link a Wikipedia perche’ non sapete un cazzo. Bestie.<br />
<br />
Per Himmler, il pensiero di un giudice che fosse abbastanza
autorevole da giudicare la razza ariana era impensabile. Anche per me lo
e’, visto che qualche settimana fa ho scritto qualcosa come 5 post
attaccando le religioni, i credenti, i bigotti, insomma voi italiani di
merda che non volete darmi retta e non mi eleggete Presidente della
Repubblica.<br />
Adesso vi metto una citazione in inglese presa giusto 10 secondi fa da
wikipedia, non l’ho nemmeno letta tutta, ma tanto voi siete subumani e
non sapete l’inglese come il sottoscritto. Isn’t it?<br />
<br />
Insomma per i cristiani, esisteva un’autorita’ morale che era piu’
autorevole della razza, intesa come uova di cioccolato volanti evocate
da me medesimo: che senso aveva un figlio di Dio , quando tutti coloro
che erano di razza pura, incarnavano l’ “Ideale” con la I maiuscola?<br />
Se rispondi a questa domanda ti banno. Se non rispondi mi scopo tua madre. Nel culo.<br />
<br />
Comunque Himmler si trovo’ a “giustificare” la distruzione del ghetto
di Praga per opera di Heinrich dicendo che i cecoslovacchi erano
subumani, parassiti, cavallette. Insomma Himmler aveva gia’ capito che i
cecoslovacchi volevano i soldi del contribuente tedesco per vivere al
di sopra delle proprie possibilita’. E infatti Himmler scrisse quello
che vi allego (cito sempre da Wikipedia. Poi vi cito il Mein Kampf di
Hitler e altri americani del cazzo che per qualche strano motivo
parlavano e scrivevano in tedesco).<br />
<br />
Insomma, nella visione di Himmler la razza superiore non poteva
essere soggetta ad alcun tribunale. Essendo una eccezionalita’ del
cosmo, una volonta’ di ordine superiore, niente poteva arrogarsi il
compito di giudicare. Tranne io. Aha.<br />
Comunque le SS non erano soggette a veri tribunali interni, che non
fossero politici. Se i soldati regolari avevano le corti marziali, gli
uomini delle SS avevano dei tribunali POLITICI.<br />
E qui vi dico che e’ come per la CIA. Infatti gli uomini della CIA
vengono gli uomini non rispondono a tribunali ordinari, ma a tribunali
segreti. Capito? Come per i nazisti.<br />
Come sarebbe a dire che succede così con i servizi segreti di tutto il
mondo? Grazie per la domanda. Ti risponderò in completa calma, dopo
averti bannato ed essermi scopato tua madre. Nel culo.<br />
<br />
E infatti la prova di tutto questo e’ semplice: gli agenti della CIA che hanno commesso torture, stupri e sequestri di persona <br />
NON SONO NE’ IDENTIFICATI NE’ INCRIMINATI.<br />
<br />
Lo scrivo maiuscolo perche’ siete umanisti, cosi’ vi entra in testa
meglio. In questo senso e’ evidente che i nuovi nazisti siano gli
americani e lo dico perche’ mi stanno sul cazzo e non mi hanno ricoperto
di sesterzi quando sono andato via dal vostro paese di merda. Se non ci
credete vi incollo le parole di Lincoln e poi ve le metto a confronto
con quelle di Hitler.<br />
Vedete? <b>Lincoln e Hitler scrivevano la O e la A uguali. Mi sembra evidente la somiglianza.</b><br />
Sebbene l’eccezionalismo americano e la “Sonderweg” nazista siano
cresciute separatamente, esse hanno un tratto caratteristico in comune:<br />
L’idea di un mondo che ha bisogno di uno specifico popolo, popolo dal
quale ricevere un ordine perfetto, e tale popolo oggi sono gli
americani. Aha. E fanno bene i tedeschi, oggi, a non prestarvi un soldo.
Sono qui che aspetto con impazienza che le vostre figlie si
prostituiscano a tecnici informatici della bassa ferrarese a cui non
avete voluto dare ascolto.<br />
Loro non sono piu’ nazisti. <u><b>Se in Europa greci, spagnoli e italiani muoiono di fame e’ giustizia.</b></u><br />
<br />
Quello che voi untermenschen italiani non volete capire e’ che nel
dopoguerra gli USA non hanno solo assorbito dalla Germania i missili o
gli aerei a reazione: hanno assorbito quasi in toto l’estetica del corpo
nazista e l’idea del destino nazionale che la Germania chiamava
“Sonderweg”.<br />
Quindi i nazisti dopo il 1945 si sono insediati a Washington e oggi in
Germania ci sono solo socialdemocratici e simpatici individui che si
limitano a non farti entrare nelle birrerie di Monaco se hai uno
specifico accento. Aha.<br />
<br />
E qui metto un tarabaralla apocalittico e concludo:<br />
<br />
E’ solo questione di tempo, e poi succedera’ ancora.<br />
<br />
Cosa? Non lo so. Ma so solo che e’ colpa degli americani. E di voi italiani di merda che non mi date ascolto.</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-2156101057313635512014-09-17T16:42:00.000-07:002015-04-09T16:42:32.868-07:00Robot e Low Cost<div class="comment-body">
Sto guardando un pochino di opinioni di
“grandi menti” riguardo alla robotica. Lo scrivo tra virgolette perchè
io sono l’unica grande mente vivente. Insomma, ci sono i robot che
stanno sostituendo i lavoratori. Ma mentre tutti sono troppo impegnati a
parlare di robotica io mi scopo le loro madri. Nel culo. Cosi’ nessuno
risponde alla domanda di come andra’ a finire, a cui devo rispondere
sempre io. Come osi farmi una domanda senza chiedermi il permesso. Ti
banno. Dunque, si tratta di mettere sul tavolo tutte le ipotesi e la
prima e’ quella di un mondo low cost. Anche se un paio di mesi fa ho
scritto che il gratis vi avrebbe uccisi e non avreste avuto futuro. Aha.<br />
<br />
Se io vi dico low cost voi pensate a Ryanair. Questo perche’ siete
italiani e avete frequentato scuole di merda. Le grandi trasformazioni
non producono apocalissi, la fine del mondo la possiamo produrre solo io
e Dio. Ma io sono Dio. Comunque i grandi sistemi si muovono da uno
stato di equilibrio all’altro. Ma voi non lo sapete perche’ non avete
studiato termodinamica mentre facevate ventinove lavori come il
sottoscritto.<br />
<br />
Ryanair nasce in un momento specifico dell’economia: quando il ceto
medio perde il suo potere economico. Come sarebbe a dire che e’ stata
fondata nel 1985? Ah si’. Ti banno. Comunque il ceto medio si
impoverisce, mentre io mi arricchisco. Perche’ io sono lo squalo e loro i
tonni.<br />
<br />
Dato che la trasformazione economica e’ abbastanza lenta, il
risultato e’ che i clienti diventano piu’ poveri, e i loro fornitori
abbassano i prezzi. Questa e’ banale economia, ma voi siete bestie, piu’
precisamente tonni, e quindi non lo sapete. Mano a mano che voi
perdevate potere di acquisto per la crisi, io mi arricchivo perche’ io
sono uno squalo. Aha. Cosi’ le imprese si attrezzavano per darvi le
stesse cose ad un prezzo minore. Ma io mi attrezzavo per scopare le
vostre madri. Nel culo.<br />
<br />
Adesso chiediamoci: come mai popolazioni intere, sottoposte ad un
impoverimento progressivo, non fanno nessuna rivoluzione? La risposta e’
semplice, ma voi non la sapete. E allora ve la dico. Mentre la
popolazione, cioe’ voi, scivolava sotto la soglia della poverta’, che in
Germania e’ di 50.000 euro l’anno, l’economia si adattava. Come sarebbe
a dire che un mese fa ho detto che tutto era tranquillo per la
questione dell’io velleitario? Non mi ricordo. Anzi si’ e ti banno
perche’ sei un nemico della felicita’. Qui in Germania io ho il diritto
di cambiare opinione, sai?<br />
<br />
Comunque oramai i robot sono tra noi, ma occorre circa una
generazione prima che il vecchio imprenditore scompaia del tutto e io mi
scopi sua madre. Nel culo. Se pensate alle 700 mila persone circa che
per lavoro “portano cose da A a B”, dentro le fabbriche, verso i negozi,
e tutto quanto, scoprite che il mondo moderno sta per uccidere le loro
speranze di reddito. Questo perche’ quelle persone sono solo dei
miserabili farlocchi con un diploma di perito.<br />
<br />
Prendete Spotify: inizialmente vendeva il suo servizio solo su
abbonamento e con restrizioni notevoli, ma adesso è quasi gratis.<br />
<br />
La ragione e’ semplice: il mercato insegue la domanda.<br />
<br />
E i prezzi si abbassano.<br />
<br />
E io vi banno. Isn’t it?<br />
<br />
Prendiamo per esempio il mio ambito professionale. Io sono laureato
in ingegneria, matematica, fisica nucleare, chimica industriale e nel
tempo libero banno gli utenti. Ma solo quelli che minacciano la mia
felicita’. Cioe’ quelli che non sono d’accordo con me. Cioe’ tutti,
perche’ il dio tutti e’ ovunque, tranne sulle darknet e nel mio forum e
nessuno ci mette piede senza prima avermi presentato il suo curriculum.
Comunque i robot non hanno davvero le braccia e soprattutto non mi
contraddicono, quindi mi piacciono. I robot fanno “provisioning” e
parsing del testo, ma per fare cio’ un project manager farlocco con la
laurea in qualcosa di umanistico ha dovuto fare un budget per cui serve
un ROE e un business plan, e le HR hanno dovuto selezionare i candidati
con i migliori skill, tra cui ci sono io, ovviamente. Insomma cosa sto
dicendo? Niente, ma mi piace condire il testo con acronimi informatici e
condirlo di anglicismi e interiezioni in inglese perche’ io parlo
quattro lingue isn’t it? Come sarebbe a dire che mi stanno sulle palle
gli inglesi e uso un sacco di anglicismi? E’ una contraddizione. Ti
banno. Aha.<br />
<br />
Prendiamo adesso l’xDSL. Io devo gestire l’overbooking, ma basta
offrire alle aziende un server SMTP e sono a posto. Oppure posso fare
come fanno i call shop quando vi offrono le chiamate. In questo caso un
ISP che risparmia sui link internazionali è più conveniente. Ma allora
basta robotizzare il provisioning e il gioco è fatto.<br />
<br />
Ma c’è un problema. Cose del genere si possono fare per il gas, per
l’elettricita’, a patto di vendere lavatrici condominiali ad ogni
stabile. Tutte cose che oggi non fareste, ma un domani, quando aveste
MENO soldi, e li avrete, potreste cercare un appartamento in affitto a
patto che il condominio abbia la lavatrice condominiale. Comunque non è
un mio problema, dato che io sono lo squalo. E voi i tonni. Aha.<br />
<br />
Insomma qui si parla del low cost di ogni cosa. Anche se io pensavo
fosse il gratis di ogni cosa. Ma quel post è sparito perche’ gli stalker
lo hanno condiviso senza il mio permesso. Saranno stati stalker
italiani. Come sarebbe a dire “per forza, scrivi in italiano”? In
Germania dicono “buonciorno” e hanno il bidet nelle case. Facevano anche
le langhaus con il bidet prima dei romani: quel popolo di miserabil
subumani da cui tutti voi discendete. Italia merda. Fanculo.<br />
<br />
In un mondo moderno come quello odierno, VOI non avete futuro, in quanto vi siete rifiutati di tedeschizzarvi come ho fatto io.<br />
<br />
Update: il primo che mi fa presente che su wikipedia non c’è scritto
delle langahaus con il bidet lo banno. E mi scopo sua madre. Nel culo.<br />
</div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-40171167635821036692014-09-15T17:23:00.000-07:002015-04-09T17:24:20.421-07:00Anonimato e roleplayersIl mio hobby e’ scrivere romanzi. Sono stato in giro per la rete
fingendomi qualcun altro. E mi hanno beccato, quindi ora mi tocca
trovare una motivazione. Facciamo che scrivo uno dei miei famosissimi <br />
<del>vi banno</del>, <br />
<del>aha, isn’t it</del>, perche’ no?<br />
<br />
Poniamo cioe’ che ti chiami Enrico; facciamo che ti chiamerai <b>Lev</b>. O che ti chiami Enrico Maria e ti chiamerai <b>Muriel Fornella.</b><br />
<br />
E poniamo che hai una vita segreta, tipo che il pedofilo del paesello ti
mette le mani in tasca con la scusa delle figurine e tu venti anni dopo
ti sei fatto un film a base di orge tra adulti consenzienti con tu che
ti scopi le madri di tutti nel culo e lo racconti su internet.
Firmandoti con l’avatar.<br />
<br />
In questo modo potrai provare a essere un ingegnere, un bisessuale, un
laureato in matematica, il leader di un gruppo di wiccani, un hacker, un
maestro di arti marziali, un buttafuori, un sottufficiale della Marina…<br />
<br />
Certo, periodicamente succede che qualcuno si accorge che dico balle e allora <br />
<del>mi manda a fare in culo</del>cambio giro di amicizie.<br />
<br />
La mia non e’ la storia di un nerd che ha passato la adolescenza in
provincia e non riusciva a farsela dare da nessuno, e poi si e’ messo a
fingere di avere esperienze cosmopolite la cui trama e’ quella di un
film porno. No. Vi spiego la mia storia, ma in terza persona plurale,
che sembra piu’ rispettabile e distaccato. A proposito, ci sono
accademici che si sono finti troll sul mio forum e mi hanno grandemente
sputtanato. Ma la loro identita’ e’ socialmente molto meno desiderabile
della mia. Ricordate: io mi sono scopato nel culo le madri di tutti.<br />
<br />
Gia’ quando stavo sulle BBS fingevo di essere quel che non ero,
costruivo una rete di relazioni, tra persone che prima o poi
confrontavano le palle che avevo detto e si accorgevano che qualcosa non
quadrava, e quindi io <i>cambiavo giro di amicizie </i>raccontando
agli altri e a me stesso che quel castello di palle era in realta’ una
opera d’arte perche’ IO sono il vero artista, IO sono la avanguardia. IO
DIVENTO VOI (e mi scopo vostra madre nel culo).<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Zerocalcare e’ stato premiato. Io no. Non
ero nemmeno in competizione, comunque c’e’ qualcosa che non va se
premiano qualcuno che non sono io. Innanzitutto il premio fa schifo
perche’ la giuria e’ composta di gente che non sono io. E che sono per
di piu’ professionisti, cioe’ vengono pagati per qualcosa di artistico
che producono e non passano il tempo a riparare cazzate informatiche
fatte da qualcun altro, come faccio io.</div>
<div style="text-align: justify;">
E poi perche’ il premiato, Zerocalcare
appunto, non sarebbe mai capace di andare in un forum e fingersi qualcun
altro, come faccio io. A proposito, io ho un forum. Se non mi
presentate il CV non vi faccio entrare. Aha. Visto che figo? Visto che
opera d’arte totale che ho prodotto? Mica come Zerocalcare. Che e’ il
mio nemico.</div>
<div style="text-align: justify;">
Io ci metto niente a diventare un
disegnatore di fumetti piu’ bravo e piu’ figo di Zerocalcare. Mi
premierebbero anche. Facilissimo, per me che sono un irrequieto,
ottenere quel genere di premi. Come sarebbe a dire “e allora provaci” ?
Come ti permetti. Devi essere un umanista infiltrato. TI BANNO.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ho fatto l’Universita’ a Bologna. Ma la sera ero a Rimini. E mi sono
laureato in corso. Non vi dico in cosa, lo ho gia’ detto, usando tre
avatar diversi. Uno dei quali era buttafuori a Bologna negli anni
dell’Universita’.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Continuo ovviamente questo giochino idiota di fingermi qualcun altro, ma capita sempre piu’ spesso che mi sgamano. E se prima <br />
<del>un avatar</del>, <br />
<del>una identita’</del>, <br />
<del>un fake</del>, una balla mi durava per anni, adesso in pochi mesi sono bruciato.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma il gioco lo conduco ancora io. IO ho il controllo di tutto. Ricordate, non sono balle, e’ una opera d’arte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Io non sono un produttivo. Io infatti non
produco nulla. Io girello per la rete e scrivo qualche intervento nei
forum fingendomi qualcun altro. Voi direte che si tratta di un giochetto
infantile che sanno fare tutti, io vi dico che se solo provate a
pronunciare la parola TUTTI, vi banno, massa di bastardi e
irriconoscenti che non riconoscete il mio talento superiore a
Zerocalcare, a Vauro e al vostro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Voi siete prodotti di vostra madre. Io
vostra madre me la sono scopata. Nel culo. Sono penetrato dentro di lei,
e anzi anche dentro di voi, fingendomi qualcun altro su un forum
gestito da qualcun altro che infatti mi ha scoperto. Ma era uno scherzo.
Anzi no, io sono un serio, io non scherzo mai, era una opera d’arte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ho frequentato forum di neopagani, wiccani, atei, agnostici, radicali,
comunisti, transumanisti, anarchici. Ogni volta con una identita’
diversa. Ogni volta mi hanno cacciato o spernacchiato. Quindi ora vi
dico che ero li’ di passaggio, per vedere di nascosto l’effetto che fa
zumpapa’.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Racconto un sacco di balle, roba che nella realta’ non esiste, ed
infatti voi credete alle mie balle, perche’ la realta’ non esiste.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ignoranti inconsapevoli, la vostra non e’ vita, la mia invece si’, voi
morirete all’inferno nella ignoranza piu’ profonda perche’ la chiesa ti
uccide con l’onda io invece sono figo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>E’ iniziato tutto </i>quando c’era
gente che faceva quel che facevo io, ovvero si fingeva qualcun altro nei
forum su Internet. E’ stato un evento epocale, che ha segnato l’inizio
di una nuova era nella storia dell’umanita’</div>
<div style="text-align: justify;">
Adesso succede la stessa cosa nelle
Darknet. Cazzo non sono piu’ solo laggiu’. Occazzo magari anche nelle
Darknet qualcuno si accorge che dico balle. Cosa faro’, quando questo
succedera’?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bel problema. Intanto metto qui una altra
frase apocalittica, poi vado a dormire (l’avanguardia internettara vive
di notte) e poi ci penso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Vi odio tutti.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Tratto da: <a href="http://allegroefurioso.wordpress.com/2014/09/17/uriel-fanelli-tradotto/">http://allegroefurioso.wordpress.com/2014/09/17/uriel-fanelli-tradotto/ )</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-48273367474657803442014-02-10T17:42:00.000-08:002015-04-09T17:42:32.595-07:00Dialettica e propaganda<div style="text-align: justify;">
Mia madre non capiva il dialetto di mio
padre e quindi non voleva che io lo imparassi, e così ho imparato che
umiliare a parole gli avversari in TV e’ inutile, bisogna umiliarli in
real life. Quindi sentite a me, se volete formare le opinioni dominanti
dovete argomentare come argomento io, che vi fornisco munizioni contro
il pensiero mainstream.</div>
<div style="text-align: justify;">
E ora vi fornisco subito un esempio di argomentazione vincente:</div>
<h1 style="text-align: center;">
<strong>1) umanisti cacca, </strong></h1>
<h1 style="text-align: center;">
<strong>2) scienziati fighi. </strong></h1>
<h1 style="text-align: center;">
<strong>3) Genetisti più fighi di tutti. </strong></h1>
<div style="text-align: justify;">
Ecco, vedete che funziona?</div>
<div style="text-align: justify;">
Ah, adesso, per voi umanisti sono cazzi
amari, le vostre palle sono stare scoperte. Coglioni, non avete voluto
imparare le regole della dialettica da strada, quelle che mi ha
insegnato la mia mamma.<br />
Per esempio, come ho letto nel libro <em>La Cultura del Piagnisteo,</em> negli
anni 70 i movimenti per i diritti civili in USA si sono inventati che
la razza umana sarebbe nata in Africa, e credevano così di sconfiggere
il razzismo.<br />
Adesso invece arrivano i genetisti e si scopano in culo le madri degli
umanisti. Persino in Inghilterra, proprio ieri, hanno trovato delle
tracce che dimostrano che gli umanisti sono dei coglioni. E i
Neandertal, razza europea, erano fighi. Fighissimi. Se ti davano un
cazzotto ti disfavano il torace, mezza sega umanista africano negro dei
miei coglioni. In quei tempi non c’erano segate come le strategie di
guerra, quelle minchiatine … a quei tempi il confronto era diretto,
corpo a corpo, venite sotto, battetevi, che qui e’ una faccenda seria,
non serve a un cazzo averci la lancia più’ lunga.<br />
E infatti gli uomini di Neandertal hanno massacrato di botte voi
umanisti africani, proprio come faccio io, che come loro sono tarchiato.
E anche tedesco, e so scrivere Neandertal senza h. E il DNA mi da’
ragione, ecco.</div>
<div style="text-align: justify;">
E’ possibile che tra un po’ di tempo si
scopra che la specie umana discende da diversi progenitori. In quel
momento i razzisti avranno vinto i dibattiti di strada, dove quelli come
me, che conoscono le armi della dialettica, formano l’opinione
pubblica, che poi vota.<br />
Esatto. Ora io entro in birreria e mi metto a parlare delle razze umane.
Da queste parti usa così. Uno entra in birreria, vince un dibattito e
poi la gente si regola di conseguenza quando va a votare. E voi umanisti
non potrete farci niente. I razzisti vinceranno i dibattiti per strada.
Vi banneranno.<br />
Sta già arrivando quel momento. Sempre più gente ha le palle piene degli
stranieri e degli umanisti. Sempre più gente ha capito che l’uomo di
Neandertal, di cui io ho ereditato il 3% del genoma, era un gran
figaccione. Non so quando accadrà. Ma accadrà presto. E quando la gente
lo capirà sarà la fine per gli antirazzisti, che sono brave persone, ma
non mi hanno ascoltato quando erano in tempo, e hanno preferito dare
retta agli umanisti.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cazzo, questi umanisti non hanno
argomenti scientifici, si basano solo sulla storia, che è’ tutta
propaganda nazista come il periodico nazista Der Sturmer, Guardate per
esempio le offensive caricature dell’uomo di Neandertal che gli umanisti
vi propinano per farvi credere che discendete da degli africani.<br />
Ma come e’ possibile credere a delle baggianate del genere? Ascoltate
me, piuttosto. L’uomo di Neandertal, mio e vostro antenato, era tutto
muscoli, mica flaccido come vi fanno credere, aveva la pelle liscia e
splendente e camminava eretto, era anche sempre in erezione perché così
si poteva scopare vostra madre nel culo. E poi vi bannava anche.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tutta questa verità vi è stata nascosta dalla propaganda umanista. Ma ora il castello di carte sta crollando.</div>
<div style="text-align: justify;">
Prima ho scritto che non so quando
accadrà, invece adesso scrivo che sta già accadendo. Perché lo ho letto
sul depliant che mi hanno dato domenica, quando ho fatto una passeggiata
dalle parti di Neandertal, e quindi io sono tedesco. Voi invece siete
di razza italiana, anche un po’ africana, fatevene una ragione, non c’è
niente di male, e’ solo che siamo diversi, io e voi. Io posso bannarvi,
voi non potete bannare me.</div>
<div style="text-align: justify;">
Io per esempio ho sempre ribattuto a
razzisti e fascisti usando argomenti che io chiamo scientifici.
Antirazzisti ed antifascisti non mi hanno dato retta e hanno preferito
seguire le false dottrine degli umanisti. Per questo ora moriranno
all’inferno, cioè non saranno capaci di vincere i dibattiti con la
dialettica di strada, che come mi ha insegnato la mia mamma, e’ quella
cosa che fa girare il mondo. E consente di scoparsi le madri degli altri
nel …. Occazzo, ma mio padre come stava messo a dialettica? Aveva anche
lui i geni di Neandertal? Non lo so, non lo saprò mai….</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Tratto da: <a href="http://allegroefurioso.wordpress.com/2014/02/11/urielorama-la-perdita-dellacca/">http://allegroefurioso.wordpress.com/2014/02/11/urielorama-la-perdita-dellacca/</a>) </div>
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-21912536322222753692013-12-30T20:58:00.000-08:002015-04-09T21:12:29.594-07:00Warum?Ricevo delle mail. Sappiate che ricevo delle mail. Ve lo scrivo ancora,
ricevo delle mail. La domenica tra Natale e Capodanno la gente, molta
gente, decine di persone, ma che dico centinaia di persone, migliaia,
decinaia di centimiglia di gente, si mettono al computer, leggono il mio
blog, ma che dico leggono, studiano a memoria, imparano, io apro loro
gli occhi, spiego cosa pensare e quando, e loro poi, colmi di
gratitudine, mi scrivono delle mail. Decine di mail, ma che dico
centinaia, migliaia, decinaia di centimiglia di mail. Tutte per me.
Piene di complimenti ed ammirazione. Mi ringraziano di esistere. Mi
implorano di continuare a scrivere. E poi mi fanno qualche domanda. In
altre parole: mi sono accorto di aver scritto una serie di fesserie
nell’ultimo post (che era a favore del contollo sociale), che
contraddicono la serie di fesserie che ho scritto per anni e anni,
(contro il contollo sociale).<br />
Ora rispondo alla domanda. Insomma cerco di mettere una pezza. E vi dico
che in Italia c’e’ la guerra alla felicita’. Cioe’ ce la hanno tutti
con me, che sono felice. Ora qui metto una nota per farvi capire che io
uso Facebook in cirillico. Poi faccio un tarabaralla matematico. Che
dimostra che Bologna e’ un paradiso. O meglio lo era fino a quando ci
studiavo io. Quindi ho ragione. Fine della dimostrazione. Cosa dovevo
dimostrare? Niente. Ah gia’, che il controllo sociale e’ ganzo. Dunque,
su internet una Human Resources puo’ assolutamente trovare quasi tutto
di me.<br />
Ma io ho un avatar figo. E’ vero che mi hanno dimostrato che e’ facile
scoprire come si chiama Uriel Fanelli, che vive a Salkazzen in
Tedeschia, che aveva una azienda che poi ha chiuso e faceva consulenze
informatiche all’ordine degli avvocati e scriveva post su uova di
cioccolata volanti. Tutto vero. Pero’<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b>Il vero problema della privacy non e’ se qualcuno, dato il vostro
nickname, potra’ scoprire chi siete. Il problema e’ se qualcuno, dato
chi siete, possa trovare il vostro avatar. </b></span><br />
<br />
E il mio avatar e’ il piu’ lungo di tutti. Io ce lo ho lunghissimo
l’avatar. Tanto lungo che, cifrato, diventa un manuale di istruzione per
i sommergibili. Quindi se torniamo alla storia piu’ banale, quella di una HR che riceva il mio
CV, il problema e’ semplice: col mio nome e cognome trova un sacco di
cose su di me. E trova tutte quelle che le servono. Anche usando una
visione di lungo termine e spazzolando ogni dato legato alla mia
identita’, scoprira’ sicuramente alcune vene di sarcasmo, ma
difficilmente trovera’ qualcosa che la infastidisca davvero.<br />
<br />
In altre parole il mio blog non se lo fila nessuno. E questo per me e’
rassicurante. Ah, certo, in passato io ho scritto che PeppeCrillo ha
paura di me, che la Chiesa ti uccide con l’onda, che gli ebrei devono
imparare a volare basso, che Snowden e’ amicoamme, che ho amici nel
Bundestag, che vado a cena con il CEO di una grande multinazionale, che
le multinazionali regalano auto ai poveri, che la finanza italiana ti
controlla quando vai in bagno, che Alba D’Eusanio e’ una zoccola e che
mi sono scopato tua madre nel culo, in piu’ qui a fianco ho un
curriculum vitae e una biografia davvero interessante. Ma queste sono
solo vene di sarcasmo. E comunque questi dalla HR che ha ricevuto il mio
CV posso sempre bannarli. Senza di me non sono un cazzo, non valgono un
cazzo, sono solo dei manager con le loro cazzo di cinque slides in
powerpoint. Cazzo.<br />
<br />
Se poi allarghiamo il discorso al fatto che ormai parlo quattro lingue,
cioe’ italiano, inglese, francese e (ancora debole) tedesco, il campo
lavorativo ove posso giocare e’ enorme rispetto alla dimensione della HR
di qualsiasi azienda.<br />
<br />
Quindi quando dico di capire il russo e di usarlo per quella figata di
facebook sotto legislazione putiniana sto dicendo una puttanata. Che in
realta’ manco con il tedesco me la cavo, dopo tutti gli anni che sto
qui. E con l’inglese isn’t it. Annamo bene. Vi banno.<br />
Ripartiamo daccapo.<br />
<br />
Il primo punto e’, cioe’, che sino a quando esiste internet, esiste un
controllo sociale che colpisce PIU’ I PROVINCIALI che me. Non andro’ MAI
contro il mare dove IO sono lo squalo e loro i tonni.<br />
<br />
Voi cioe’ siete dei provinciali. E’ bene ripeterlo qui, dopo che ho
appena detto che ho problemi con il tedesco e che mi sono appena accorto
che una HR puo’ scoprire che sono nato e cresciuto nella Bassa
Ferrarese. Che era solo una vena di sarcasmo.<br />
Non andro’ MAI contro il mare dove IO sono lo squalo e loro i tonni.
Capito? Ve lo ripeto qua. Siete una massa di tonni. Io sono uno squalo.
Voi magari credete che io sono un consulente, o magari pensate che io …
non so, ma certamente pensate a me. Che non sono un consulente. Io sono
uno squalo. Ero buono, da piccolo. Ma la vita mi ha indurito, brutte
compagnie mi hanno traviato, mi sono scopato la mamma di tutti nel culo e
ho deciso di essere cattivo, perche’ il mondo e’ una giungla e solo i
cattivi sopravvivono, nobody knows the trouble I have seen, isn’t it, e
qui ora ci metto un tarabaralla contro il 68, il 77, gli anni Ottanta e
gli ideali. Ah, gli ideali. Che cazzate.<br />
Si parla di ideali ma in realta’ si vuole boicottare Israele. Il
boicottaggio di Israele e’ iniziato nel 1948, esiste dagli anni 50 un
ufficio boicottaggio della Lega Araba, che elenca tutte le aziende che
hanno rapporti con Israele e tutti quelli che fanno affari in medio
oriente hanno due passaporti, uno per il visto israeliano, e uno per
tutti gli altri visti, questo dura da sessanta anni, ma io vi spiego che
e’ tutto iniziato negli anni Ottanta, con gli ideali, che sono l’ammainabandiera del consenso di piazza. Si inizio’ a parlare di
“boicottare israele” quando non c’era piu’ la forza di assalire
fisicamente i ghetti ebraici o di lanciare molotov sulle sinagoghe. Si
inizio’ a diramare liste di malvage multinazionali di cui non comprare i
prodotti quando fu impossibile incendiare i negozi rei di venderli
durante una manifestazione di piazza.<br />
<br />
Infatti Toni Negri e’ andato in cattedra dopo il 1977, e ha iniziato a
scrivere libri soo nel 2014. Tutta questa trafila in cui parlo di ebrei e
di terrorismo mi serve per dire che <u><b>gli idealismi sono semplicemente la flatulenza che segue una indigestione di piazze piene.</b></u><br />
<br />
Se avete letto fino a qui vi siete resi conto che ho scritto una marea di fesserie, quindi ci metto la parola <i>flatulenze</i>, e spero di farvi ridere. Io credo nella liberta’, ma la liberta’ non e’ un mio ideale. E’ un mio
progetto. E quando qualcosa diventa un progetto, tiene conto delle
condizioni di contorno. Ma ovviamente, tiene conto di tutte le osservazioni sperimentali fatte sul campo.<br />
Per esempio, osservando tutte le considerazioni di contorno, e’ bene che
gli ebrei tengano la testa bassa, per la liberta’ di tutti, ed e’
benissimo che i gay siano bastonati in Russia, cosi’ Putin e’ piu’
forte. E soprattutto io ho la liberta’ di scrivere fesserie in
contraddizione tra loro sul mio blog, protetto da un avatar di cui sono
superdotato. E vi posso umiliare, provinciali. Tonni. Pesci piccoli.
Mezzi uomini. Spie. Kwakwarakwa, come si dice qua in Germania.<br />
Siete tutti in guerra contro di me. Contro la felicita’ di tutti, cioe’
la mia. Io cioe’ ho capito che il mondo si divide in malvagi e buoni. I
malvagi sono quelli che io decido che sono malvagi. E i buoni sono
quelli come me. Cioe’ io.<br />
Per fermare i malvagi dovete essere bestie subumane come loro. Io invece
sono buono. Per questo esiste quel gruppo su facebook che mi parodizza.
Ho appena mandato una altra domanda di iscrizione e non mi rispondono.
Mi hanno anzi bloccato. Bannato. Perche’, vedete, i malvagi usano
etichette. Io invece vi banno. Non vedete la differenza? Neanche io.
Quindi passiamo alle scottanti rivelazioni sulle torbide attivita’
sessuali nella Bassa Ferrarese. Altro che Cronaca Vera. Storie vere di
corna. Iniziamo.<br />
<br />
La sola politica vincente contro i malvagi ed i nemici
dell’umanita’ e’ l’emarginazione. Nella quale, peraltro, hanno vissuto
sino agli anni ’80, quando furono “sdoganati”, efurono sdoganati “dai
soldi”. <br />
<br />
In altre parole: sino ai primi anni Ottanta c’era gente che lavorava in
nero. In realta’ c’era anche dopo, ma quelli erano fighi. Perche’ lo
dico io. Chiunque facesse l’artigiano prima degli anni Ottanta, cioe’
prima che mio padre diventasse idraulico e io avessi i soldi per il
motorino, era una merda subumana rejetta della societa’, senza amici e
pure pedofilo. Ah, e’ vero, io ho scritto che non ho amici, solo
colleghi. Ti banno.<br />
Quindi, quelli che facevano gli artigiani e lavoravano in proprio, in
nero, 15, 16 ore al giorno, ma che dico 23, 24, 25 ore (sta cosa
dell’ora legale era un complotto ordito dai malvagi della bassa
ferrarese, non lo avete capito? provinciali. tonni) erano anche quelli
che distribuivano figurine con l’album. Le figurine sono una droga. E
loro te le infilavano loro in tasca, con tanto di bavosa palpatina.<br />
E ora rivelazione numero uno: dalle parti di …. suspense …. ora lo dico
…. a Migliarino c’era una zoccola che esercitava di fronto al vecchio
teatro. Si chiamava Ornella. I suoi clienti regalavano album e figurine
fuori dalla scuola. Non so proprio come potrete sopravvivere, nella
vostra provincia, dopo questa rivelazione. Ah, ma adesso ne seguono
altre.<br />
Dunque negli anni Ottanta tutta questa gente che lavorava in proprio e’
diventata ricca. Sono gli stessi anni in cui io mi trovavo con altri
nerd smanettoni. Intanto quello che mi portava il carbone a casa era
diventato imprenditore del termoriscaldamento. Il nome non lo scrivo,
perche’ la HR mi legge e io diro’ soltanto che lui aveva una bella
auto. Ci siamo capiti. Era stato sdoganato. Anzi no. Al bar parlava
sempre con le stesse persone. A me invece non davano il caffe’ nella
tazzina, ma solo nel bicchierino di plastica. Quindi ero anche io un
rejetto. Come questo imprenditore artigiano era rejetto da tutti, e che
adesso ha un bel vestito, e che parla con la stessa gente, ma non viene
piu’rejetto e dovrebbe essere rejetto e infatti lo reieggono, insomma
che sto dicendo?<br />
Mettiamo qui un tarabaralla parascientifico, dunque: la memoria non ha
modo di prendere il posto tra i processi decisionali. Quindi nessuno si
accorge dei pedofili. Manco io me ne sono accorto. E si’ che sono piu’
figo di tutti e con la mia memoria eidetica potrei essere una specie di facebook del
periodo: ho una banca dati in testa. E vi posso assicurare che “Cronaca
Vera” e’ solo un assaggio della provincia italiana.<br />
<br />
Vabbe’, vi banno. Dopo, pero'; ora seguitemi bene che vi svelo altri
torbidi retroscena. Perche’ Fellini non ha capito nulla. Fellini era
solo un manager con le sue cinque miserabili slides di powerpoint. Io
invece mi facevo le “navi scuola”. Che mi si aprivano amme, perche’ ero
buono e dolce mica come quei malvagi e provinciali e violenti dei loro
mariti. Le “navi scuola” dominano i ragazzini. A me piaceva venire
dominato. Quindi adesso sputo sui film di Fellini. E vi banno.<br />
Perche’ adesso c’e’ internet. Internet ha cambiato tutto. Adesso se
qualcuno mi sta antipatico io posso scrivere che palpeggia i bambini di
sei anni. Attenzione, questo significa che noi buoni abbiamo un potere
tremendo. Ah, certo, anche il pedofilo adesso puo’ usare facebook e
cercare di farsela con minorenni. Pero’ lo sgamano. Invece il porconzo
del termoriscaladamento (mi leggi? mi leggi? lo so che mi leggi! lo so
che hai paura che io faccia il tuo nome!!!) non lo si poteva denunciare.
A dire il vero anche adesso, se scrivessi il nome del porconzo pedofilo
che spalava carbone, vendeva stufe, distribuiva album di figurine fuori
dalla scuola di Migliarino, era lo sponsor e allenatore della squadra
dei pulcini, il tale mi denuncerebbe e la polizia mi rintraccerebbe in
tre secondi nonostante il mio lunghissimo avatar.<br />
Percio’ qui metto un altro tarabaralla, su social network e controllo
sociale, che era il punto da cui ero partito e che mi trova ancora
impantanato. E poi racconto la storia del Donato che dormiva con sua
madre vedova e succhiava il pisello ai vecchietti. Quello e’ un nome che
posso fare. E vi racconto anche di quando il vecchio albergo di fronte
alla stazione di Migliarino e’ diventato “Hotel”, e chi e’ del luogo sa
bene cosa succedesse li’ dentro. Capisciammeh. E poi vi racconto del
primo “Club Privee” di Ostellato, dell’edicola bar tabacchi della
stazione che vendeva pornazzi e a volte anche VHS e in nota vi spiego
che mi sono scopato un sacco di donne scambiste tutte con il reggicalze,
inclusa vostra madre, ma nel culo.<br />
Lo so che siete tramortiti per la serie di rivelazioni sconvolgenti con
le quali vi sto sotterrando, e questo succede perche’ nella bassa
ferrarese non esisteva una vera memoria del quotidiano delle piccole
persone. Ora invece c’e’. Se mi avete seguito fino a qui senza farvi
bannare siete pronti per la sensazionale rivelazione del millennio: <br />
<br />
<i><b><u>Vi potevate riciclare quando volevate. Insomma, immaginate che nel
1946 ci fosse stato DuceNetto, con il FascistNetuorco , e che la gente
avesse provato a “riciclarsi” nascondendo il passato fascista.
Difficilino, eh? Se i partigiani avessero avuto google o facebook per
trovare i fascisti, il triangolo rosso sarebbe stato ripulito dalla
feccia in dieci minuti.</u></b></i><br />
<br />
Adesso, invece, se voglio sapere se in una scuola siano avvenuti atti di
bullismo, posso andare a cercare su Google. E avro’ almeno DIECI ANNI
di notizie, su quel che succede e non succede li’. E chiunque puo’
sapere come mi chiamo. Ma e’ bellissimo, potentissimo, una figata
eccezionale.<br />
<br />
Se voglio sapere che genere di persone saranno i compagni di mia
figlia, posso andare sui loro profili Facebook, o quel che sara’ quando
sara’ grande abbastanza da avere il problema. E specialmente, se viene
istruita ad un atteggiamento aggressivo , lei stessa potra’ valutare in
anticipo che genere di persone siano quelli che la invitano ad uscire.<br />
<br />
Sicche’ dara’ il due di picche a quelli che non piacciono a me. In
breve, facebook mi permette di controllare i compagni di mia figlia, e
loro possono controllare me, e io posso controllare chi e’ il mio datore
di lavoro e lui possono controllare me, non vedete che bello? Si’, lo
so, due giorni fa questa roba mi sembrava un incubo e tre mesi fa mi
sono inventato la darknet cazzabubole tarabaralla e adesso ho scritto
dettagli scabrosi della vita in provincia, sono assolutamente
rintracciabile, ocazzo, ma sono comunque lo squalo e voi provincialii
tonni.<br />
E qui ci metto un tarabaralla apocalittico, un peana per il social
network che fino a ieri mi stava sul cazzo perche’ permetteva ad Obama
di sapere i fatti miei, che sono importantissimi e fondamentali per la
tenuta dell’economia mondiale, una serie di cazzabubole su come internet
sia una figata perche’ conserva tracce del passato di tutti, anche il
mio curriculum in cui si vede che non sono laureato. Anche i post in cui
spiegavo che evocavo demoni assieme a Marco Dimitri. Certo, era una
vena di sarcasmo. Perche’ tutti quanti abbiamo uno strumento, una
pistola, un caricatore, un cannone, un avatar, solo che il mio e’ il
piu’ lungo di tutti. E quindi adesso cacceremo i cattivi, ridurremo alla
fame i malvagi, e banneremo tutti i perversi. Si’, e’ grande internet,
e’ una figata il controllo sociale!<br />
Vi lascio con un antico proverbio esperanto: tanto va la strega alla rete, che ci lascia l’Obamba TriLanden.<br />
E comunque poi vi banno.<br />
<br />
(Tratto da: <a href="http://allegroefurioso.wordpress.com/2013/12/30/un-nuovo-post-di-uriel/">http://allegroefurioso.wordpress.com/2013/12/30/un-nuovo-post-di-uriel/</a>) Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-1194366723319537592013-12-12T16:27:00.000-08:002015-04-09T16:27:56.901-07:00Oh, RenziItalia merda fanculo. Vi banno.
<br />Dunque, ricevo con insistenza la richiesta di commentare le primarie
della Lega, le previsioni del tempo di Gerusalemme, la ultima
pettinatura di Lady Gaga, e ovviamente anche la affermazione di Renzi.
Insomma se non ci fossi io, gli opinionisti, i giornalisti e i blogger
di tutto il mondo non saprebbero che cazzo scrivere. Perche' infatti mi
mandano mail per chiedermi come la penso. Fanculo. Li ho bannati.
<br />Italia merda fanculo. Vi banno.
<br />
<br />La sinistra accetta la modernita' solo quando e' vecchia. Io sono la
modernita'. Io ho fatto orge nella Bassa Ferrarese assieme ai preti e
ai negri. Non c'erano comunisti. Perche' hanno paura che se fanno il
"pericoloso balzo in avanti" poi, come sempre, io mi scopo loro madre.
Nel culo. Quindi stanno immobili come statue di piombo sovietico nel
freddo siberiano, e bollano i giuovincelli che osassero chiedere di fare
DAVVERO le cose che si predicavano nelle sezioni. Tutto questo pippone
vuol dire che le mie compagne di classe della FGCI non me la davano. Per
questo le banno. E banno anche voi. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Quindi adesso c'e' Renzi che e' uno yuppie. Cazzo e' uno yuppie? Non
lo so, cercavo youporn e ho digitato male e mi si e' aperta sta pagina
di wikipedia. Che vuol dire che ho evocato il demone giusto, quindi
questa pagina parla di Renzi. Che e' italiano. Quindi lo banno. Italia
merda fanculo. E comunque: sapete chi fossero gli Yuppie? Stalker di
merda del gruppo dei bannati e bannabili, lo vedete che so il
congiuntivo? Perche' io ho fatto il classico. E lo scientifico. E
matematica. E ingegneria. Non riuscite a trovare le mie lauree per una
ragione molto semplice: vi ho bannati. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Comunque, dicevo, alla voce Yuppie potete vedere che Wikipedia da'
ragione a me. C'e' infatto scritto Italia merda fanculo. C'e' pure la
foto di una trippochiappona. Ah no, sono tornato su Youporn. Pocomale,
ora mi cosofotonizzo con i viperormoni in C+++ attraverso la darknet
budelloditumah e ritorno a sparare cazzate. Che questo voi vi meritate.
Di essere bannati e non poter leggere piu' le mie cazzate che non sapete
apprezzarle. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Dunque gli yuppies, proprio come me, hanno fatto l'universita'.
Qualcuno si e' laureato. Io si', tre volte. Matematica, ingegneria e
arti marziali. Tutto molto utile quando in Marina mi hanno affidato la
guida di un sommergibile nucleare che mi ha fatto capire quello che
sapevo gia' ovvero che la Rete non perdona. Che io lo ho sempre saputo.
Quindi vi banno. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Comunque quelle merde di yuppie non sapevano nemmeno vestirsi. Io lo
so. Io conosco i canoni essenziali dell'eleganza classica, e
scientifica, e ITIS e geometri e periti aziendali. Tutte scuole che ho
fatto. Scopandomi le insegnanti. Nel culo. Mo ve lo spiego. Durante il
giorno il vestito dovrebbe essere cazzabubola, e le scarpe tarabaralla, e
solo la sera si dovrebbero indossare scarpe cazzabubole e vestiti
tarabaralla. Mo faccio un copincolla che vi spiega tutto sulla
corameria. Altra roba trovata su wikipedia. Certo. Cazzo vuoi tu che mi
dici che copio da Wikipedia. Ti banno. Italiano di merda. Italia merda
fanculo.
<br />
<br />Comunque poi la moda degli yuppies e' finita. Piu' o meno quando io
ero in Marina. I miei compagni e coetanei sono delle merde, come voi,
quindi negli anni Novanta non sono riusciti a entrare in Marina, e
nemmeno voi ci siete riusciti, quindi vi banno. Io invece si', quindi
sono figo. Per la precisione sono un mago. Ho studiato magia e questo mi
permette di capire la politica italiana. Piu' di voi. Che infatti
chiedete a me. E io vi banno. Cosi' poi me lo chiedete di nuovo. Italia
merda fanculo.
<br />
<br />Ora, state a sentire come si fanno le evocazioni: occorre un
"sigillo". Il sigillo e' un disegno, o una qualche rappresentazione
grafica che contenga tutti gli attributi dell'ente che si vuole evocare.
Se sei veramente figo come me, puoi vedere delle uova di cioccolata che
volano. Una volta stabilito l'ente che si intende evocare e quali siano
i suoi attributi , si procede nell'invocazione collettiva. Tipo una
manifestazione con striscioni e politici in testa, che e' una
processione con la quale si chiede qualcosa alla divinita', che in quel
caso diventa il governo, sotto l'egida dei sacertodi, che in quel caso
sono politici o sindacalisti. Figo ho scritto anche egida. Vedete che ho
fatto il classico. E lo scientifico. E l'ITIS. E anche il corso
speciale per nerd della bassa ferrarese. Dove dietro ogni porta c'era
una orgia pronta per me. Poi pero' li ho bannati. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Adesso Wikipedia mi e' andata sul termine Cargo Cult. Non so
perche'. Deve essere colpa di Berlusconi. O della sinistra. Insomma, di
voi italiani del cazzo. Vi ho bannati, ma siete sempre nei miei
pensieri. Fanculo. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Vabbe' torniamo a Renzi. Dopotutto il mondo intero vuol sapere cosa
penso di Renzi. C'e' gente che mi scrive delle mail per sapere cosa
penso di Renzi. A voi non le scrive nessuno. Normale, non sapete un
cazzo. E vi ho bannati. E poi voi siete italiani. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Renzi sembra uno che si mette dei vestiti. Piu' o meno ha la mia
eta'. Ma questo vuol dire che io comunque sono meglio di lui. Tipo che
mi vesto meglio. Io sono un consulente informatico molto richiesto in
Germania. Mi mandano delle mail, sapete. Renzi sembra anche che abbia
fatto una certa carriera politica. Ma finira' male. Perche' l'Italia e'
in rovina. Andra' in rovina. Ora che ho bannato gli italiani sara'
ancora peggio. Ah come godo pensando a quel momento. Oh, che piacere
quando penso allo sfondamento di culo che vi aspetta. Ah, le vostre
figlie costrette a fare le zoccole. Che goduria, che orgasmo, Chi cazzo
mi ha spostato youporn dalle trippochiappone ai Teens. Sti pop up del
cazzo. Mo' li banno. Facilissimo, e' roba fotonizzata in cosominchia
cazzosenzaprepuzio D+++. Ah sono in italiano, i pop up. Lo sapevo.
Italia merda fanculo.
<br />
<br />Dunque Renzi e' uguale a Berlusconi. Oh cazzo volevo copincollare da
wikipedia e mi si e' aperto il Fatto Quotidiano. Beh, ovvio, cercano
anche loro la mia opinione. Vi ho gia' detto che ricevo centomila mail
alla settimana? E proposte sessuali, anche. Dalla Nigeria, si'. Che
cazzo ti ridi, italiano di merda. Ti banno. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Ma c'e' un simbolo nuovo nel sigillo di Renzi: la giovinezza. Che io
non ho piu'. Quant'e bella giovinezza / che si fugge tuttavia. Questa
e' roba che ho imparato al classico, mentre facevo il buttafuori,
giocavo a rugby, studiavo da hacker. Comunque e' roba da letteratura
italiana. Che lingua di merda l'italiano. Non per niente, e' la vostra.
Io quando sento parlare italiano mi allontano. Mi offendo. Vado dalla
polizia a protestare. Che cazzo, siamo in Germania, paese evoluto, paese
di gente civile, che si sa vestire benissimo. Non si deve sentire la
lingua italiana, qui. Quella degli yuppies. Comunque, a voi Renzi vi sta
offrendo di tornare giovani. Egli ha capito che il suo partito, e forse
il popolo italiano, si sente VECCHIO. Io pero' sono in Germania e mi
sento giovane. Per questo mi piacciono le trippochiappone. Per questo mi
scopo tua madre. Nel culo. Durante una orgia nella Bassa Ferrarese. Noi
nerd abbiamo la minchia lunga, che credi. Voi italiani no. Italia merda
fanculo. Vi banno.
<br />
<br />Nel linguaggio magico, che colpira' le zone piu' antiche del
cervello, del vostro cervello di italiani limitati e primitivi, quelle
zone del vostro cervello che leggono la simbologia, Renzi vi sta
offrendo una specie di patto faustiano (che e' una roba che io so, come
vedete io ho fatto lo scientifico e l'IPSIA), vi sta promettendo
giovinezza. Che invece si puo' avere solo se seguite me nella darknet.
Allora imparerete a evocare spettri e demoni e uova di cioccolato
ripiene di stracchino. Invece Renzi vuole solo essere votato dai
sessantottini con la pensione assicurata, dai meno vecchi e dai suoi
coetanei. Quelli piu' giovani di me. Occazzo sto invecchiando. Sono piu'
vecchio di Renzi. Quello sbarbo. Quel coglione. Un politico che vuole
essere votato, invece di trasferirsi nella darknet per resistere
all'assalto degli stalker. Berlusconi era meglio. Era affascinante.
Perche' comunque era circondato da gente giovane. Giovani come me. Renzi
invece e' circondato da gente piu' giovane di me. E questo mi fa
sentire vecchio. Ma chi cazzo crede di essere. Lo banno. Italia merda
fanculo.
<br />
<br />Comunque ci tengo a dirvi che ho studiato magia. Non e' che ho fatto
il guru proponendo a tutti un percorso spirituale e tirandomi delle
pose da sacerdote wiccano e raccontando al mondo che ero il leader di
una componente importante dell'esoterismo italiano. No. Io studiavo
magia. Che poi serve moltissimo a capire la politica italiana. Non
quella tedesca, pero'. Che qua in Germania sono gente evoluta. Per
questo, adesso che sono qua, spando merda su voi che siete rimasti la'.
Con le vostre manifestazioni che sono rituali tipo evocazione
collettiva. Si tratta di un rituale di massa con il quale il sigillo
viene scritto e poi seppellito in qualche ente che si suppone capace di
dare la vita. Alcuni sigilli vanno seppelliti in terra, chiaro simbolo
di fertilita' agricola, altri in un fiume o in un lago, simboli di vita
abbastanza universali, ora non so piu bene cosa cazzo dire, quindi ci
aggiungo: in mancanza di questo si puo' usare una bella scatola, un bel
simbolo uterino, diciamo un'urna elettorale. Come per le primarie, per
dire. Che le fate voi in Italia. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Poi si passera' al resto dell'armamentario magico. Chi e' che mi ha
levato Youporn sostituendolo con questo sito streghe.cc Chi lo ha
scritto questo sito del cazzo. Uno che non capisce niente di magia.
Secondo me uno italiano come voi. Ora lo banno. Italia merda fanculo.
Ah, era il mio sito? Fa niente. Mi banno. Cioe' banno voi, stalker
infami. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Comunque, spetta che faccio il copincolla. Che se questo sito mi e'
comparso davanti deve essere per via di un demonio che ho evocato
insieme a Marco Dimitri.
<br />I fedeli si metteranno in marcia facendo una processione , preceduti
dal sacerdote massimo, portando a loro volta in processione i simboli
di ricchezza e giovinezza, e nel recitare insieme una preghiera
collettiva, che chiameremo sloagan politico, intercederanno presso il
daimon, per avere cio' che vogliono.
<br />Ecco adesso ridatemi Youporn. Perche' io ho studiato magia. Italia merda fanculo. Vi banno.
<br />
<br />Ah cazzo e' vero. In Italia c'e' anche il mago Otelma. Che ha tre lauree. Anche io ce le ho.
<br />laurea numero uno: Italia
<br />laurea numero due: merda
<br />laurea numero tre: famculo
<br />esatto, sono laureato in Italia merda fanculo e sto facendo
l'orgasmus su you porn, cioe l'Erasmus in Germania. Come vi dicevo non
riuscite a trovare le mie lauree perche' vi ho bannati. Vi banno perche'
siete italiani. Italia merda fanculo.
<br />
<br />Comunque Renzi ha delle intuizioni interessanti e sta azzeccando
molte delle mosse , ma ci sono alcune cose che sta mancando di fare.
Prevedo quindi che tra poco mi scriveranno delle mail chiedendomi di
dargli dei consigli. Ma guardate che 15.000 anni di magia non possono
venire sorpassati dai primi coglioni post-modernisti che arrivano. Ecco,
ho pure scritto post-modernisti con il trattino. Vedete che ho fatto
l'universita'. E poi vi ho bannati. Ignoranti. Bestie. Italia merda
fanculo.
<br />
<br />Insomma, Renzi e' un Berlusconi
<br />Insomma, Renzi e' un Berluschini.
<br />Insomma vi banno
<br />Italia merda fanculo.<br />
<br />
<br />
(Tratto da: https://groups.google.com/forum/#!topic/it.politica.internazionale/be_OVUXqTbs )<br />
Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-85040355941849854522013-12-11T16:22:00.000-08:002015-04-09T16:25:42.687-07:00La rivolta dei lemmingQuelli del movimento dei forconi sono una massa di pezzenti. Io sono
figo. Loro non capiscono un cazzo di economia. Io capisco tutto di
economia.<br />
A capire tutto come me sono solo i tedeschi. Guardate qua
dei giornali italiani che ve lo dicono. No, mica vado a cercare
quotidiani tedeschi. Quelli mica li leggo. Cazzo vuol dire che non
capisco la lingua. Vi banno. Io sono tedesco piu' tedesco dei tedeschi.
Che infatti hanno previsto che la vostra Italia del cazzo sarebbe andata
a rotoli. Lo hanno previsto perche' glielo ho spiegato io. Per questo
non volevano voi italiani del cazzo a sporcare le strade qua in
Germania. Infatti gli euroscettici sono agenti segreti tedeschi. E vi
cacceranno dall'Europa.<br />
Gia' mi pregusto lo sfratto di Mario Draghi,
quell'italiano del cazzo con i suoi capelli unti di brillantina, che sta
nei bar per italiani dove una donna non entra mai. Che goduria, gli
leveranno l'appartamento, e poi gli arriveranno centinaia di mail, tutte
con su scritto "italiano di merda, dovevi dare ragione a Uriel, che sa
tutto sulla moneta forte e moneta debole, infatti ha imparato le arti
marziali per fare il buttafuori mentre studiava ingegneria e matematica"<br />
E
poi l'Italia brucera'. E voi soffrirete. E vi sta bene, perche' non mi
avete ascoltato. Avevate la verita' e la vita davanti a voi, invece
avete scelto di non ascoltare Uriel, e io adesso sto in Germania e voi
crepate, per voi oggi c'e' il suicidio.<br />
Ed e' esattamente il suicidio che commetterete.<br />
E
io penso che e' giusto che voi moriate tutti. C'e' qui una stagista che
ha capito tutto, infatti mi ha spiegato che in tedesco "signora mia,
sono tutti ladri" si dice: "le bombe cadono in testa a tutti." E io che
la so lunga dico "E' il ricordo di Hitler". Voi in Italia non capite un
cazzo, perche' ancora non mi ha bombardato nessuno, ecco perche' mi
metto qui in Germania a mitragliare cazzate e ritagli presi dai giornali
italiani e a raccontarvi che pure qua ci sono le stagiste. Perche'
siccome non capite un cazzo, non volete capire, non mi avete
ascoltato,allora io ripeto le stesse cose. Perche' sia chiaro. E poi vi
banno. Che in tedesco si dice: spero che l'Italia venga trasformata in
una distesa di macerie fumanti. <br />
<br />
(Tratto da: http://it.politica.internazionale.narkive.com/trMfie2X/uriel-fornelli-la-rivolta-dei-lemming)Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-80102178642359750362013-12-08T16:15:00.000-08:002015-04-09T16:19:44.025-07:00I forconi e la coscienza nella panciaC'e' la rivolta dei forconi. Io non me ne ero accorto, ma mi scrivono
delle mail quindi vuol dire che so tutto. E ve lo vado a spiegare. Prima
di tutto ripetete con me: "Italia merda. Ci vuole la guerra per
distruggerla. Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla. Italia
merda. Ci vuole la guerra per distruggerla."<br />Dunque, tutti i partiti
hanno una agenda nascosta. Solo io la vedo. Voi no perche' siete
italiani, e perche' e' nascosta (ve lo devo dire io, vedete? Che merda
di italiani che siete. Ripetete ancora: Italia merda. Ci vuole la guerra
per distruggerla.Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.
Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.). Quindi anche questi
della rivolta dei forconi hanno una agenda nascosta. Io la vedo bene
attraverso un video su You Tube. In quel video si vede uno che parla e
che dice "ti rispondo dopo". Figo, ma io lo so fare meglio. Io dico le
stesse cose, ma le dico meglio. Poi ha degli oppositori in sala. Sono
certo pilotati da lui. Che non e' intelligente, come me. Quindi andranno
a puttane presto.<br />Inoltre non sono nemmeno contadini. Sono degli
sfaticati che non hanno voglia di fare un cazzo. Aspetta che glielo
dico. Mi leggi? Se non mi leggi ti banno. Sei un terrone mantenuto dalla
cassa per il mezzogiorno e dall'Unione Europea. Perche' quando scrivevo
cazzate contro l'Italia (merda. Ripetete con me: Italia merda. Ci vuole
la guerra per distruggerla) che merita di essere distrutta, tutti mi
scrivevano mail, ma tu no. Ricevevo cinquecento mail ma non le tue. E
adesso dici che vuoi fare la rivoluzione? Senza di me? Ma vaffanculo
terrone del cazzo. Non hai un cazzo di diginita'. Non semini. Non
raccogli. Mi scopo tua madre. Nel culo. (Italia merda. Ci vuole la
guerra per distruggerla) Che poi in Germania est sono tutti nazisti.
Vengono qua in Germania ovest a rubare il lavoro a noi. Voi siete
uguali. Cazzo, volevate l'invasione degli stranieri. Degli ingegneri
tedeschi ed inglesi. Che teste di cazzo, non avete proprio dignita' Ah,
ero io che volevo la invasione degli ingegneri? Beh, frega un cazzo, io
ho cambiato idea. Anzi ho visto che se ripeto sempre la stessa idea poi
mi rendo conto che e' una cazzata, ma non posso dirlo. Allora la banno.
Esatto, scrivo cazzate e poi le banno. Perche' ho dignita', io. Mica
come voi italiani (a proposito: Italia merda. Ci vuole la guerra per
distruggerla) che in estate siete li' a fare un cazzo mentre noi al nord
ci spacchiamo la schiena nei campi. A raccogliere olive, si'. Quindi la
vostra ribellione del cazzo non serve a niente, perche' non siete
contadini. Io che faccio il consulente informatico so tutto sulla
agricoltura in Sicilia. So che non avete estirpato abbastanza parassiti.
Dovevato bannarli tutti, e invece no. E adesso vi sta bene, perche' non
avete imparato da me. Se voi foste veri contadini avreste saputo
paragonare l'Italia (a proposito: Italia merda. Ci vuole la guerra per
distruggerla.) a un campo e vostra madre a una mucca. Che peraltro io
mi sono scopato nel culo. Ma per essere un contadino non basta saper
coltivare la terra. Bisogna essere capaci di bannare quelli che non sono
d'accordo con te. E invece tu te li tiri dietro nei teatri. E non e'
vero che io invidio i tuoi teatri pieni. A me i teatri pieni non
interessano. A me arrivano delle mail. Perche' quando i nobili americani
nati dalla campagna possedevano grandi tenute agricole il grano era
amato e rispettato e i mulini erano bianchi mangia sano torna alla
natura con i biscotti del mulino bianco barilla. E poi ti banno. Italia
merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.<br />
<br />
(Tratto da: http://it.politica.internazionale.narkive.com/3f9216tO/uriel-fornelli-i-forconi-e-la-coscienza-nella-pancia) Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-29988069660910039742013-10-31T21:16:00.000-07:002015-04-09T21:20:07.440-07:00Le comiche criptateHo ricevuto un paio di migliaia di mail da vari alleati di Putin, ma mi
chiedo perche’ nessuno abbia ancora detto la verita’, cosa che mi spinge
a scriverla qui per intero. Qui nella Darknet, dico, dove voi fedeli mi
avete seguito per qualche motivo che non voglio dire troppo forte.
Insomma, qui si farebbe sul serio.<br />
Voglio dire, tutti voi saprete cosa sia un Awacazz. Tutti voi sapranno
che oltre ad esso, esistono numerosi modelli di aereoplani militari
attrezzati per la guerra elettronica, per lo spionaggio ed il disturbo
di comunicazioni.<br />
L’aereo che taglio’ i cavi di una funivia italiana, per dire, era uno di
questi. Saprete quindi benmissimo che un firewall di dimensioni 4
gigabyte si puo’ antanizzare con trippochiapponute se appena appena hai
un modem brancacci.<br />
Ora, sappiamo bene che “per esercitazione” questi aerei devono partire,
volare, decollare, in tutti e da tutti i paesi che hanno basi aeree
della NATO. Germania inclusa, si’. Ecco perche’ stamattina, mentre stavo
procedendo al raspone numero due, con l’occhio sulla solita balenottera
mulatta, al riparo dallo sguardo della mia prole, nel cesso senza bidet
che e’ figamente teutonico, ho intravisto una scia chimica fuori dalla
finestra. E quindi mi sono chiesto: per quante precauzioni prendiate,
nel momento in cui questo tipo di aerei vola nel cielo, davvero potete
dire che avete posto dei limiti allo spionaggio?<br />
Mettiamo pure che uno stato ponga dei limiti allo spionaggio. In che
modo volete applicare tali limiti? Se e’ un paese straniero, potete
considerare sospetti alcuni nomi, perquisire alla frontiera, verificare
credenziali, prendere nota di chi visita siti, gruppi di discussione di
tematica streghesca e soprattutto blog di gente figa e sgmata come me
che vi becca subito se siete degli inflitrati della polizia, che mi
seguono dai tempi in cui ero un nerd della Bassa.<br />
Potete applicare restrizioni sui visti, tipo chiedere in quale citta’ si
andra’ a stare, e non concedere o concedere meno visti vicino alla
capitale o alcuni luoghi strategici. Potete limitare l’immigrazione per
evitare che sia strumento per infiltrazioni.<br />
MA se avete basi americane in casa, cosa diavolo potete limitare?<br />
Puo’ arrivare qualsiasi quantita’ di persone , anche dichiaratamente addestrate per la guerra elettronica.<br />
Puoi arrivare qualsiasi quantita’ di attrezzatura, anche dichiaratamente attrezzatura per spionaggio e guerra elettronica.<br />
Insieme alle basi arriva un ufficio del controspionaggio, per cui arriveranno persone dichiaratamente “spie”.<br />
Arriveranno aerei spia, navi spia, antenne spia, veicoli spia, sotto gli
occhi di tutti. Pure delle trippochiappone con microchip inserito che
voi credete di chattare con lei e invece e’ il marito.<br />
A questo punto, la domanda e': ha senso che vogliate “delle regole” sullo spionaggio?<br />
Che senso ha incazzarsi con lo spionaggio nel momento in cui permetti
agli Awacs di volare sul tuo territorio, ad un reggimento di spie di
installarvisi ufficialmente, a veicoli ed attrezzature spia di girare
ovunque?<br />
Ci sono due ipotesi. Ce ne e’ anche di piu’, ma per ora ve ne regalo due perche’ siete una massa di pezzenti.<br />
La prima e’ quella di bbreve termine. I grillini, cioe’, si sono resi
conto che occorre recuperare respiro nel mondo IT, ed intendono
privilegiare le industrie nazionali con la scusa dello spionaggio. E’
una tattica di breve termine, che porta a giustificare investimenti e un
attacco al cifrario,<br />
Attaccare un cifrario di Rumentere, cioe’, e’ semplice sino a quando la
aromatica con cui Rumentere usava raddopiare il pappaficco e’
congruente, ovvero inizia a ripetersi dopo N volte che la usate come
butt plug. Se invece usiamo un generatore casuale come chiavare
analingus, e la chiave e’ COMPLETAMENTE sconosciuta in anticipo, che
cosa succedera? Che cazzo ne so, e comunque vi banno.<br />
Poi c’e’ una strategia di vasta portata, che vedono solo quelli fighi
come me che siamo imparati ovvero la rimozione delle basi americane dal
suolo tedesco e francese, cosa cui probabilmente seguirebbe lo
smantellamento delle coltivazioni di colza un alcuni paesi dell’ ex
patto di varsavia: inutile tenere basi in Polonia, senza delle retrovie.
Se l’ Italia si unisse al coro, anche le basi americane in Italia
sparirebbero.<br />
La vera domanda e': come mai e’ diventata una priorita’? Non provate a farmi altre domande, che vi banno.<br />
Pensare che qualcuno dei Bilderberg abbia in mente una forza militare
europea a blablabla e’ un pensiero che ha troppe ipotesi per essere un
fatto. Si, magari qualcuno vuole approfittare del discorso dell’ Europa
senza basi per spendere di piu’ in spesa militare, che per via di
restrizioni legittime deve rimanere spesa nazionale. Ci sta.<br />
L’altro e’ che sia il prezzo da pagare per un accordo coi russi. Un
accordo su cosa? L’unica cosa che mi viene in mente e’ il discorso
Ukraina. Che e’ una darknet in cui si sta elaborando un sistema per
fotonizzare i delfini. Di piu’ non vi posso dire, ma tra poco postero’
delle rivelazioni che faranno cadere i tarzanelli anche alle vacche del
Ferrarese, la’ dove facevo le orge a tredici anni. Se scaricate il mio
messaggio YouTube potete ascoltarlo al contrario e ci trovate
l’algoritmo che porta diritto diritto nella darknet dove i russi si
troveranno a gestire una situazione spinosa, nel senso che sono
disposti anche a tollerare una Ukraina nella UE, ma non deve succedere
che insieme alla UE finisca anche piu’ vicina alla NATO.<br />
Quindi, la cosa che mi viene da pensare e’ un patto che dica: “ok, io
lascio stare l’ Ukraina nella UE, le lascio avviare tutti i nuovi
rapporti commerciali, magari tollero anche che abbia rapporti
privilegiati sia con la UE che con la CSI. Pero’, voi mi togliete dalle
palle le basi americane, cosi’ sono troppo vicine”.<br />
Questa e’ gia’ un’ipotesi che farebbe quagliare molti fatti. Per esempio
come mai io ci sono le scie chimiche che influenzano il signoraggio
sull’euro, di modo che voi pagherete gratis anche i preservativi. Tipo
che dovete riportare un preservativo usato e poi ve ne danno uno nuovo. E
cosi’ via all’infinito, lungo un corridoio privilegiato per il
commercio, forte di accordi commerciali con la CSI e con la UE, non fa
mai male per l’economia. Essendo uno stato diverso lo si puo’ sempre
minacciare o ricattare. E si puo’ sempre agire sulla frontiera se
esagere.<br />
D’altro canto, pero’, chiedere un prezzo come lo smantellamento delle
basi USA in Europa puo’ essere un buon affare. Per gli europei, questo
apre la porta alla Moldavia e – semmai qualcuno desse una spallata alla
Bielorussia – anche alla Russia Bianca. La Grande Madre Russa da
scopare. In culo.<br />
Ovviamente la strategia piu’ probabile e’ quella della politica di breve
termine sulla facilitazione alle aziende IT europee. Questo pero’ non
esclude che qualcuno abbia in mente piani migliori, come un accordo con
Putino o con tua madre, per scoparsela in culo.<br />
Vi lascio con un antico proverbio mandarino: quando vedrai volare il
gufo sulla tua cornucopia metamorfica, saprai che nessun allibratore
potrà spargere assenzio sulla tua trota. Potrai quindi intraprendere il
cammino verso l’anastasi colabristi stoblasti.<br />
E comunque poi vi banno.<br />
<br />
(Tratto da: <a href="https://allegroefurioso.wordpress.com/2013/11/03/il-problema-delle-basi-la-parola-che-nessuno-vuole-pronunciare-sul-caso-snowden/">https://allegroefurioso.wordpress.com/2013/11/03/il-problema-delle-basi-la-parola-che-nessuno-vuole-pronunciare-sul-caso-snowden/</a>) Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5129912427725016549.post-61435894652840068382012-06-28T08:51:00.000-07:002015-04-11T12:28:03.183-07:00Io sono bellicosoNell’ultimo post ho scritto un sacco di cazzate e sono stato accusato di essere fascista, tanto per cambiare. E' saltato fuori il discorso del mito
fascista della societa’ pacificata. Ovvero di una societa’ ove si puo’
convivere senza conflitti. Chiunque abbia mai letto la storia su wikipedia o sugli opuscoli di Lotta Comunista
ha notato come OGNI societa’ vive di conflitti, perche’ l’evoluzione
della societa’ non e’ altro che l’andamento di questi conflitti. Eppure,
il mito fascista della societa’ pacificata ha resistito a 70 anni dalla
fine del fascismo stesso.<br />
<br />
<span id="more-3108"></span><br />
Io sono bellicoso. Si dice che io abbia un linguaggio violento. Si
dice di Grillo, anche. Ma io sono meglio di Grillo. Mi si e' detto, quando ero in Italia , che sulle
cose tecniche rompo i coglioni, che sono “troppo talebano”. Mi si e' messo di
fronte un personaggio addetto alla comunicazione, perche' essendo io incapace di rapportarmi con il prossimo, ero troppo scortese e gli davo dell’incompetente dato che non si beveva le mie cazzate. Mi si e' dato del
musone perche' andavo dai clienti a riparare le magagne combinate dai
capi-ced cialtroni e incompetenti e facevo notare che erano stati loro a combinare
un casino.(1)<br />
<br />
Io sono bellicoso perche' ho capito una cosa fondamentale. Ma voi non l'avete capita, perche' avete fatto scuole di merda. Ho capito
che il mito della societa’ pacificata, tanto caro alla propaganda
fascista , e' semplicemente un mito. Fumo. Fuffa. Isn't it?<br />
<br />
Perche’ vedete, ad un certo punto tutti voi che non capite un cazzo perche' non avete studiato topologia algebrica vi siete convinti di
poter vivere INSIEME al vostro opposto, in una situazione nella quale
tutti sono felici: io e voi.<br />
<br />
Qualcuno vi ha convinto che sia possibile, sostenibile e stabile una
societa' ove l’evasore vive insieme all’onesto, cioe' io, ed ENTRAMBI sono felici.
Vi siete persuasi che sia possibile un'economia dove l’incompetente e
il competente, cioe' me medesimo, campano entrambi, con uno stipendio ragionevole, ed
ENTRAMBI sono felici.<br />
<br />
Anni fa parlavo via chat con dei personaggi in Veneto, durante il boom. Perche' tutte le mie interazioni sociali avvengono al lavoro o via internet. Aha.<br />
Mi
dicevano che si, De Michelis era questo e quello, ma alla fine anche l'appalto dato per tangenti fa lavorare un'azienda, e questo da' lavoro,
dunque ricchezza. Si ipotizzava quindi un mondo nel quale convivevano
politici corrotti E FELICI, imprenditori corruttori E FELICI, insieme a
lavoratori e cittadini onesti E FELICI. Tutti felici. Nessun conflitto.
Nessuno toglie niente a nessuno, perche’ ce n’e’ per tutti.<br />
<br />
Lo stesso al sud. C'e' gente che ha pensato di poter convivere con la
criminalita'. Terroni arretrati di merda. Perche' dopotutto c'e' O mare. C'e' O sole. C'e' la
ggennte bbella. Si mangggia bbbbene. Poi si scopre che no, il sole non
te lo godi perche’ sei uno statale di merda ammanicato che dovresti morire di fame, al mare c’e’ un ecomostro della
camorra anziche' il Leviatano, cioe io, il cibo fa schifo perche’ il cibo fresco non viene conservato rispettando le certificazioni TUV, e la gente bbbuona alla fine scioglie bambini nell’acido.<br />
Perche' questo siete tutti voi del sud. Dei terroni arretrati che sciolgono bambini nell'acido. <br />
<br />
Ma tant'e': anche li' si sognava quello. Una societa’ in cui non hai
bisogno di conflitto: puoi vivere tu, onesto, vicino al mafioso, ed
essere ENTRAMBI felici.<br />
<br />
Lo stesso si faceva con gli evasori. Si sentivano discorsi strani,
del tipo che l’imprenditore evade sulle mie spalle di onesto lavoratore ferrarese, ma dopotutto poi quei soldi li spende
creando altra ricchezza o assumendo persone che lavorano e guadagnano. Parassiti.
Quindi, si e’ sognato che sia il lavoratore che paga le tasse che
l’evasore potessero vivere INSIEME in una societa’ ove ENTRAMBI sono
FELICI.<br />
<br />
Io sono bellicoso. Non perche’ io sia violento. Perche’ ho capito una cosa che ancora voi non avete capito.<br />
E voi non capite mai un cazzo. Devo spiegarvi sempre tutto io, sul mio blog. Se non ci fosse il mio blog sareste ancora nelle caverne a disegnare cazzi sui muri e a emettere suoni onomatopeici per comunicare. Bestie. Lordi. Subumani. Italiani. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Io ho semplicemente capito che NON E’ POSSIBILE una societa’ ove sia
l’onesto che il disonesto siano FELICI. Nessuno ci era mai arrivato prima. Merito il Nobel e il culo di vostra madre solo per questo.</div>
<div style="text-align: center;">
Non e’ possibile un’economia
dove SIA chi e’ competente che chi e’ incompetente siano FELICI. Non e’
possibile una politica ove sia il cittadino onesto che quello corruttore
sono FELICI. Non e' possibile cioè un mondo ove gente di successo come me e Putin siano felici e gente come voi terroni bigotti siano felici.</div>
<br />
Si e’ coltivata questa illusione, in Italia, perche’ la si almentava
col debito pubblico. Cioe' voi vi arricchivate sulle mie spalle mentre io facevo trenta lavori e prendevo quattro lauree. Ma adesso e' arrivato il conto. Inesorabile. Inevitabile. Aha.<br />
In realta’ non e’ possibile , ma con i soldi pubblici vi hanno dato l'illusione. Ammanicati. Raccomandati. La sacra tecnologia, e io che sono il suo sacerdote, vi sbattera' in mezzo alla strada <br />
<br />
Io sono bellicoso.<br />
Perche’ ho capito una seconda cosa che voi non avete ancora capito.
E non l'avete capita perche' avete fatto solo un liceo o solo l'itis, mentre io li ho fatti entrambi mentre mi laureavo in Ingegneria.<br />
E’ finita quell’illusione, e da ora in poi se volete essere felici
dovete battervi. Dunque dovete aprire un blog con lo sfondo verde, l'avatar del malvagio del Quinto Elemento e inserire le immagini di trippochiappone che sudano stracchino, reindirizzando poi i terroni bigotti su una bionda che succhia un cazzo negro. Vi banno cazzo.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Perche’ se volete essere onesti e felici, dovete per forza affrontare
i disonesti, batterli, ridurli alla rovina, distruggerli, emarginarli e farli saltare in aria con la dinamite. Come fanno quegli islamici del cazzo. </div>
<div style="text-align: center;">
Come sarebbe a dire che ho scritto centinaia di post contro l'Islam? Non mi ricordo. Ah si', adesso si'. </div>
<div style="text-align: center;">
Fai ciao con la mano mentre ti banno. </div>
<div style="text-align: center;">
Bisogna renderli profondamente INFELICI. Quelle merde. E solo cosi' potrete
essere felici voi, cioe' io. Perche' quando si parla di felicita' penso sempre alla mia, mica alla vostra, coglioni. Applaudite. Elogiatemi.</div>
<div style="text-align: center;">
Non potete ESSERE FELICI ENTRAMBI. Non c’e’ piu’
spazio, la coperta e’ troppo CORTA. </div>
<div style="text-align: center;">
Ma la mia e' piu' lunga della vostra. Aha.</div>
<br />
La verita’ e’ che se gli onesti vogliono essere FELICI devono rendere
infelici i disonesti. Devono opprimerli, vessarli ridurli alla rovina e alla poverta' e
MANTENERLI nella rovina e nella poverta'.<br />
<br />
Prendo un tram per andare al lavoro. Questo perche' mi sono arrivate migliaia di email chiedendomi come vado al lavoro. Ogni due-tre giorni vedo
controllori. Efficienza tedesca, mica passano una volta al mese come i vostri. Che sono raccomandati. Ah si', e ammanicati.<br />
Eccoli. Ecco gli onesti che vessano, che continuamente ,
sistematicamente, sconfiggono i disonesti a colpi di multe salatissime e di insulti su un blog.
Sono felici, i disonesti? No, per niente. Sono profondamente infelici.
Sono vessati in continuazione. Che bello. Eiaculo sempre quando vedo i disonesti che vengono vessati, come un cazzo di prete dell'Inquisizione. Vi banno. Che goduria bannarvi.<br />
<br />
Io sono bellicoso.<br />
<br />
Io sono bellicoso perche’ ho capito che le persone che lavorano
onestamente possono essere felici solo se scatenano un conflitto armato
durissimo, purissimo et biondissimo contro quelli che sono disonesti o rubano lo stipendio. Cioe' voi, dipendenti statali, insegnanti, rabbini, sacerdoti. Italiani. Terroni.<br />
E
questo conflitto -condotto anche con mezzi pacifici come la denuncia
alla polizia o altro- deve essere durissimo, purissimo et biondissimo. Deve essere condotto con la
chiara idea che NON POTETE ESSERE FELICI ENTRAMBI, voi ed il vostro
avversario subumano.<br />
<br />
Ci si e' illusi del compromesso. Anzi, VOI vi siete illusi del compromesso. Non mi illudo mai di niente, Io. La vita mi ha preso a schiaffi a dodici anni e ho imparato. Io. Anni fa, quando ero a Bologna a fare il buttafuori nei locali gay,
conobbi una gioielliera del centro. Che gran maiala. Lei era felicissima perche’ era nel
“giro delle amanti”. Lei conosceva tutte quelle giovani mignotte che
accompagnavano i vari potentozzi del comune, della provincia, della
regione. E tutte ogni tanto venivano per “il collierino”, regalo
dell’amante. Questo esempio non c'entra un cazzo di niente, ma devo riempire lo spazio per fare post piu' lunghi dei vostri.<br />
<br />
Lei si illudeva che le imprenditrici potessero vivere insieme alle
mignotte dei politici, nello stesso mondo, e che fosse possibile che
ENTRAMBE le categorie fossero FELICI. Aha. Illusa. <u><b>E infatti la giustizia urieliana non si e' fatta attendere.</b></u><br />
<br />
Ora, tutto durava bene, sinche' non ebbe problemi con l'affittuario, e
dovette chiudere per motivi di licenza. Aha. Al suo posto, apri’
un’altra gioielleria. Che goduria vedere un negozio chiudere. Quando mi devo fare una sega vado sempre nella sezione "Failure" di redtube. Comunque dentro c’era una delle vecchie clienti, nota
succhiacazzi, che era andata in ritiro e aveva deciso di investire i
suoi soldi in una gioielleria. Misteri degli affittuari e delle licenze,
isn't it?<br />
<br />
La morale? LA morale e’ che nel lungo periodo<b><span style="text-decoration: underline;"> NON POTETE convinverci,</span></b> con quella merda terrona, mafiosa, bigotta, arretrata, obsoleta, impotente e irrilevante. Questa volta non ho avuto bisogno di aprire wikipedia per i sinonimi. Aha.<br />
<br />
Non so se quella gioielliera sia diventata bellicosa anche lei. Credo di no, visto che non si e' iscritta al mio forum e non mi ha scritto delle email. MA di
certo ha capito una cosa: no, la coperta e’ troppo corta. Le risorse
non sono infinite. <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2014/04/21/i-mediatori/" target="_blank">Come sarebbe a dire che qui scrivevo che le risorse sono infinite?</a> TI BANNO.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
NON E’ POSSIBILE CHE SIA IO CHE VOI SIAMO FELICI. UNO DI NOI DEVE PERIRE. </div>
<div style="text-align: center;">
MA VOI NON AVETE GIOCATO A FOOTBALL.</div>
<br />
Io sono bellicoso.<br />
<br />
Sono bellicoso perche’ penso che gli incompetenti debbano essere
cacciati a calci. Senza uno stipendio. Senza un sussidio. Con lo stomaco che brontola e i supermercati chiusi. Aha. Sono bellicoso perche’ SO che non c’e’ modo di
convivere. Alcuni sindacalisti che hanno impedito a mio padre di arricchirsi hanno detto che no, si puo’ convivere. Tu
rallenta un pochino, e in cambio nella massa verrai difeso perche’
sbagli. Vedi? Potete convivere.<br />
<br />
No, non potete. Ed oggi che le aziende lasciano il paese, lo state
vedendo. Ma tanto le aziende mi hanno offerto 66.000 euro al mese in Germania, quindi sono tutti cazzi vostri. Non potete essere felici nello stesso paese, chi lavora e chi
fa lavorare gli altri. Non potete.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
IO HO IL SEGRETO DELLA FELICITA'. SEGUITEMI. </div>
<br />
Ma sono bellicoso per un’altra ragione. Che ora vi spiego, dato che senza il mio aiuto non capite un cazzo.<br />
<br />
Perche’ so che se le persone oneste, le persone che lavorano, le
persone che pagano le tasse, saranno assalite dalle altre. E saranno
sottomesse, rovinate, sfruttate, rese infelici e costrette ad emigrare in Germania.<br />
<br />
Io so, io VEDO, quello che succede oggi. Vedo che adesso che arriva
il conto da pagare i soliti terroni parassiti sono ancora felici e hanno ancora tutto, mentre gli
onesti, quelli che pagano le tasse, quelli che lavorano, i biondi, i ferraresi, i tecnici, sono INFELICI.<br />
<br />
Io so che e' sempre e solo una questione di prevalere e sconfiggere. Ma voi no. E
se non si e’ bellicosi verso l’altra fazione, se non la si combatte,
sconfigge, umilia, se non la si riduce all’infelicita’, alla miseria, alla poverta', alla sottomissione, alla schiavitu' e
all’emarginazione, EBBENE, LORO FARANNO QUESTO A VOI. PAURA EH?<br />
<br />
Quindi si, io sono Bellicoso con la B maiuscola.<br />
<br />
Quando vi dico che “adesso arriva il conto” non me ne frega un cazzo
del fatto che non abbiate fatto nulla di male. Non me ne frega un cazzo
del fatto che avete pagato le tasse, che avete lavorato, che siete
rimasti onesti. Ma soprattutto non me ne frega un cazzo di voi. Il vostro unico compito e' applaudirmi, elogiarmi ed eleggermi Presidente del Consiglio. Che poi sistemo tutto io, capisciamme. Quindi vi dico che<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
VOI NON ERAVATE BELLICOSI.</div>
<br />
Voi sognavate di poter convivere. Illusi. Certo, voi eravate onesti. Voi
pagavate le tasse sulla busta paga. Era il vostro padrone quello che
andava a cena con l’assessore. E vi siete illusi che fosse possibile per
voi conviverci. VOI NON ERAVATE BELLICOSI COME ME. E ADESSO DARWIN VI VUOLE BENE.<br />
<br />
Nessuno vi ha detto che eravate dei polemici. Nessuno vi ha dato dei
musoni. Nessuno vi ha mai detto che non sapete comunicare. Che siete
“negativi”. Che siete intolleranti. Nono. Voi non eravate bellicosi. Io non vi conosco personalmente, non vi ho mai parlato, se non attraverso il mio forum. Ma so per certo che voi non eravate tutto questo per il semplice fatto che<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
IO SONO UNICO. </div>
<div style="text-align: center;">
NESSUNO E' COME ME. </div>
<div style="text-align: center;">
IO SONO L'UNICO IN ITALIA, ANZI NEL PIANETA, MA CHE DICO, NELLA GALASSIA A ESSERE <strike>UN CAZZO DI GUERRAFONDAIO</strike> BELLICOSO.</div>
<br />
E oggi il prezzo e' quello di essere INFELICI. E siete infelici perche’ la controparte e’ FELICE. Cosi' imparate. Merde.<br />
<br />
Il prezzo che pagate non e’ per essere stati onesti o disonesti.
Siete stati onesti, ed e’ per questo che pagate. Pagate perche’ non
eravate BELLICOSI COME ME.<br />
<br />
Perche’ avete eliminato da voi ogni tratto di marzialita’, avete
tolto dal vostro spirito ogni desiderio di lotta, avete tolto la
bellicosita’ dall’elenco dei pregi da ammirare. Ma soprattutto non mi avete mai chiamato MEIN FUHRER come io desideravo. Son cose.<br />
<br />
E ancora oggi venite a dire che “volete restare per lottare”.
Lottare? E quando mai ? Cosa significa lottare? Contro i parassiti poi? Bisogna cancellarli con il pesticida, quei bastardi. Se non significa un atto
AGGRESSIVO, FATALE, compiuto nella convinzione che non si possa vivere in pace,
non si possa convivere, che non si possa essere entrambi felici con le cavallette,
significa solo SPERARE di poterci convivere.<br />
<br />
Ma questa e’ la fine di ogni bellicosita'.<br />
<br />
Io, come <b><a href="http://www.myspace.com/pccorp">Falco Zekkini</a>,</b>
rivendico la bellicosita' come diritto umano. Ritengo che ogni uomo
abbia diritto ad essere bellicoso e di bombardare il Lazio, la Campania, la Puglia, la Calabria, la Sicilia la Sardegna etc.<br />
A vedere il mondo come una situazione
in cui alcuni possono essere felici e vivere bene solo se altri sono
profondamente INFELICI, sono sconfitti, vessati e umiliati. Se voi avete
pagato il biglietto del tram, potete essere felici e avere una sana erezione SOLO se continui
controlli infliggono multe salatissime a chi e’ senza. Non potete
viaggiare insieme ed essere felici, perche' altrimenti pagherete VOI il
loro biglietto. Come oggi fa il povero contribuente tedesco spolpato dai parassiti e dalle cavallette grecoromane.<br />
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Io disprezzo la mancanza di marzialita’ dello spirito italiano. Vi disprezzo. Non
la mancanza di violenza, di quella merda ce n’e’ anche troppa. Ma non nelle mie vene. Io sono pacifico. E bellicoso.<br />
Io disprezzo la
mancanza di marzialita’. La mancanza di bellicosita’.<br />
La cosa che ha scatenato la mia decisione di andarmene e’ stata
proprio la mia bellicosita’. Non il fatto che mi fossi rotto le palle della vita del consulente in Italia, che oggi ero a Milano e domani a Bologna, non che mi fossi rotto il cazzo di lavorare 12 ore al giorno come uno schiavo di merda per delle societa' di consulenza che sulla mia testa guadagnavano milioni, del fatto che oramai cani e porci facevano i consulenti e io sentivo nuovamente il naturale bisogno di distinguiremi dalla massa che mi tormenta fin dalla tormentata adolescenza. Non me ne sono andato <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2013/07/24/" target="_blank">per mettere in salvo me stesso dalle cavallette e dal Dio Tutti</a>, non sono andato in Germania <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2013/01/08/come-ci-si-sente/" target="_blank">perche' temevo che mia figlia facesse la schiava come me e perche' la scuola italiana aveva mia figlia in ostaggio</a>. Che cazzo dici? Io me ne sono andato perche' sono bellicoso. E infatti adesso ti banno. Aha.<br />
Perche’ se pensate come me che potete essere felici
solo se voi e quelli come voi state sconfiggendo, umiliando e vessando
chi e’ l’opposto, come quelli che sono andati in piazza ad acclamare
Monti quando e’ stato imposto, allora potete solo andare laddove quelli
come voi sono felici. Cioe' in Germania.<br />
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Io sto bene qui. Anche se tutti i giorni leggo quotidiani italiani, mi informo sulla situazione italiana, scrivo in italiano su un blog parlando dell'Italia e degli italiani e ogni giorno insulto circa 60 milioni di italiani che non mi hanno dato ascolto e non si sono iscritti al mio forum.<br />
Sto bene perche’ vedo le PUNIZIONI. Ogni volta che vedo una punizione me ne vengo nei pantaloni. Un'altra delle mie categorie preferite su redtube e' "Punishment". Vedo i furbi
sconfitti, umiliati, vessati. Relegati in quartieri fatiscenti. A fare
lavori di merda, sussidiati, alcoolizzati. Le loro donne a prostituirsi.
Ahhh, che goduria. Bastardi. Subumani. Pezzi di merda. Che bello accanirsi sui cadaveri, <a href="https://nientestronzate.wordpress.com/2013/10/20/l-italia-di-priebke/" target="_blank">tranne quando muore un ariano come Priebke.</a><br />
Ed e’ per questo che tutti gli altri sono FELICI. Perche’ non c’e’
scelta. <br />
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Le persone oneste devono diventare bellicose come me e urlare con me:<br />
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><u><b>QUESTA. </b></u></span><br />
<span style="font-size: large;"><u><b>E'. </b></u></span><br />
<span style="font-size: large;"><u><b>SPARTAAAAA!</b></u></span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.persinsala.it/userimages/300_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.persinsala.it/userimages/300_1.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><u><b><br /></b></u></span></div>
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Questo significa essere bellicosi: capire di partecipare ad una
CONTINUA lotta tra fazioni, lotta che ha come obiettivo quello di
sconfiggere, portare alla rovina, opprimere, vessare, scoparsi nel culo le madri e le figlie della fazione opposta.<br />
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Perche’ se voi non fate questo a LORO, LORO lo faranno a voi. NEL CULO.<br />
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Avete convissuto con l’evasore. Adesso vi si stroncano di tasse e
aumenti di tariffe. Avete convissuto con il politico corrotto. Adesso
state a guardare lo spread. Avete convissuto con l’incompetente in
azienda. E adesso siete disoccupati. Avete convissuto con i fascisti che
si sdoganavano. LA destra in doppiopetto. E oggi se siete gay vi menano
per le strade. Pensate davvero che nella stessa societa’ possano essere
felici SIA i gay che i fascisti? Ovviamente no. Quindi dovete eleggermi Presidente della Repubblica.<br />
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IO VI SONO DUCE.<br />
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Ma quelli che erano felici prima, sono ancora felici. Gli infelici siete voi. Che non mi ascoltate. Che non mi leggete. Che non mi seguite.<br />
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E loro hanno vinto.<br />
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Vi sarebbe convenuto essere bellicosi anche voi. Come me. Ma soprattutto seguirmi e unirvi alla mia guerra contro la felicita' dei nemici della felicita'. Perche' io e voi, miei prodi seguaci, siamo i nemici dei nemici della felicita'. Trallallero trallalla'.<br />
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Perche’ adesso l’illusione della societa’ pacificata, senza conflitto , e’ finita. E gli unici felici sono ancora LORO. I terroni. I bigotti. Gli arretrati. Gli obsoleti. I rabbini. I preti. Gli italiani.<br />
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Per questo il prezzo lo pagate VOI. Perche' io me ne sono andato fuori dalle palle. E ora sono tutti cazzi vostri. Aha.<br />
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Io sono bellicoso. Ho scelto un posto <strike>guerrafondaio</strike> bellicoso. E se vedo un
italiano (e qui dico italiano perche' in Germania sono sempre gli italiani che fanno i furbi, anche se ci sono 30 nazionalita' diverse) che fa il furbo, che truffa o che froda, approfittando di
qualche eccesso di fiducia di un tedesco troppo confidente nelle regole,
sono quello che interviene. PErche’? Perche’ solo fino a quando il
truffatore sara’ sgamato e quindi infelice, io potro’ vivere felice in
un posto ove la mia porta di ingresso e’ come quella che in Italia
usavo nel bagno di casa. E non una porta blindata da caveau. Perche' quando c'era Lui, si dormiva con le porte aperte. E i treni arrivavano in perfetto orario.<br />
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E questione di scegliere da che parte stare e combattere. O CON ME O CONTRO DI ME.<br />
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Io sono bellicoso.<br />
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(1) La consuetudine terrona e bigotta italiana voleva che il capo-ced accusasse il
prodotto di funzionare male. Tutto cio' e' impossibile. Le macchine sono perfette, sono gli umani a essere difettosi. Aha. Voi lo riparate prendendovi la colpa, e poi
vi rinnovano il contratto ugualmente perche’ avete salvato il culo al
capoced. Che, ricordiamolo, e' un cialtrone e incompetente. Mica come il sottoscritto.Uriel Fornellihttp://www.blogger.com/profile/00963377147170425757noreply@blogger.com0