lunedì 30 dicembre 2013

Warum?

Ricevo delle mail. Sappiate che ricevo delle mail. Ve lo scrivo ancora, ricevo delle mail. La domenica tra Natale e Capodanno la gente, molta gente, decine di persone, ma che dico centinaia di persone, migliaia, decinaia di centimiglia di gente, si mettono al computer, leggono il mio blog, ma che dico leggono, studiano a memoria, imparano, io apro loro gli occhi, spiego cosa pensare e quando, e loro poi, colmi di gratitudine, mi scrivono delle mail. Decine di mail, ma che dico centinaia, migliaia, decinaia di centimiglia di mail. Tutte per me. Piene di complimenti ed ammirazione. Mi ringraziano di esistere. Mi implorano di continuare a scrivere. E poi mi fanno qualche domanda. In altre parole: mi sono accorto di aver scritto una serie di fesserie nell’ultimo post (che era a favore del contollo sociale), che contraddicono la serie di fesserie che ho scritto per anni e anni, (contro il contollo sociale).
Ora rispondo alla domanda. Insomma cerco di mettere una pezza. E vi dico che in Italia c’e’ la guerra alla felicita’. Cioe’ ce la hanno tutti con me, che sono felice. Ora qui metto una nota per farvi capire che io uso Facebook in cirillico. Poi faccio un tarabaralla matematico. Che dimostra che Bologna e’ un paradiso. O meglio lo era fino a quando ci studiavo io. Quindi ho ragione. Fine della dimostrazione. Cosa dovevo dimostrare? Niente. Ah gia’, che il controllo sociale e’ ganzo. Dunque, su internet una Human Resources puo’ assolutamente trovare quasi tutto di me.
Ma io ho un avatar figo. E’ vero che mi hanno dimostrato che e’ facile scoprire come si chiama Uriel Fanelli, che vive a Salkazzen in Tedeschia, che aveva una azienda che poi ha chiuso e faceva consulenze informatiche all’ordine degli avvocati e scriveva post su uova di cioccolata volanti. Tutto vero. Pero’

Il vero problema della privacy non e’ se qualcuno, dato il vostro nickname, potra’ scoprire chi siete. Il problema e’ se qualcuno, dato chi siete, possa trovare il vostro avatar.

E il mio avatar e’ il piu’ lungo di tutti. Io ce lo ho lunghissimo l’avatar. Tanto lungo che, cifrato, diventa un manuale di istruzione per i sommergibili. Quindi se torniamo alla storia piu’ banale, quella di una HR che riceva il mio CV, il problema e’ semplice: col mio nome e cognome trova un sacco di cose su di me. E trova tutte quelle che le servono. Anche usando una visione di lungo termine e spazzolando ogni dato legato alla mia identita’, scoprira’ sicuramente alcune vene di sarcasmo, ma difficilmente trovera’ qualcosa che la infastidisca davvero.

In altre parole il mio blog non se lo fila nessuno. E questo per me e’ rassicurante. Ah, certo, in passato io ho scritto che PeppeCrillo ha paura di me, che la Chiesa ti uccide con l’onda, che gli ebrei devono imparare a volare basso, che Snowden e’ amicoamme, che ho amici nel Bundestag, che vado a cena con il CEO di una grande multinazionale, che le multinazionali regalano auto ai poveri, che la finanza italiana ti controlla quando vai in bagno, che Alba D’Eusanio e’ una zoccola e che mi sono scopato tua madre nel culo, in piu’ qui a fianco ho un curriculum vitae e una biografia davvero interessante. Ma queste sono solo vene di sarcasmo. E comunque questi dalla HR che ha ricevuto il mio CV posso sempre bannarli. Senza di me non sono un cazzo, non valgono un cazzo, sono solo dei manager con le loro cazzo di cinque slides in powerpoint. Cazzo.

Se poi allarghiamo il discorso al fatto che ormai parlo quattro lingue, cioe’ italiano, inglese, francese e (ancora debole)  tedesco, il campo lavorativo ove posso giocare e’ enorme rispetto alla dimensione della HR di qualsiasi azienda.

Quindi quando dico di capire il russo e di usarlo per quella figata di facebook sotto legislazione putiniana sto dicendo una puttanata. Che in realta’ manco con il tedesco me la cavo, dopo tutti gli anni che sto qui. E con l’inglese isn’t it. Annamo bene. Vi banno.
Ripartiamo daccapo.

Il primo punto e’, cioe’, che sino a quando esiste internet, esiste un controllo sociale che colpisce PIU’ I PROVINCIALI che me. Non andro’ MAI contro il mare dove IO sono lo squalo e loro i tonni.

Voi cioe’ siete dei provinciali. E’ bene ripeterlo qui, dopo che ho appena detto che ho problemi con il tedesco e che mi sono appena accorto che una HR puo’ scoprire che sono nato e cresciuto nella Bassa Ferrarese. Che era solo una vena di sarcasmo.
Non andro’ MAI contro il mare dove IO sono lo squalo e loro i tonni. Capito? Ve lo ripeto qua. Siete una massa di tonni. Io sono uno squalo. Voi magari credete che io sono un consulente, o magari pensate che io … non so, ma certamente pensate a me. Che non sono un consulente. Io sono uno squalo. Ero buono, da piccolo. Ma la vita mi ha indurito, brutte compagnie mi hanno traviato, mi sono scopato la mamma di tutti nel culo e ho deciso di essere cattivo, perche’ il mondo e’ una giungla e solo i cattivi sopravvivono, nobody knows the trouble I have seen, isn’t it, e qui ora ci metto un tarabaralla contro il 68, il 77, gli anni Ottanta e gli ideali. Ah, gli ideali. Che cazzate.
Si parla di ideali ma in realta’ si vuole boicottare Israele. Il boicottaggio di Israele e’ iniziato nel 1948, esiste dagli anni 50 un ufficio boicottaggio della Lega Araba, che elenca tutte le aziende che hanno rapporti con Israele e  tutti quelli che fanno affari in medio oriente hanno due passaporti, uno per il visto israeliano, e uno per tutti gli altri visti, questo dura da sessanta anni, ma io vi spiego che e’ tutto iniziato negli anni Ottanta, con gli ideali, che sono l’ammainabandiera del consenso di piazza.  Si inizio’ a parlare di “boicottare israele” quando non c’era piu’ la forza di assalire fisicamente i ghetti ebraici o di lanciare molotov sulle sinagoghe. Si inizio’ a diramare liste di malvage multinazionali di cui non comprare i prodotti quando fu impossibile incendiare i negozi rei di venderli durante una manifestazione di piazza.

Infatti Toni Negri e’ andato in cattedra dopo il 1977, e ha iniziato a scrivere libri soo nel 2014. Tutta questa trafila in cui parlo di ebrei e di terrorismo mi serve per dire che gli idealismi sono semplicemente la flatulenza che segue una indigestione  di piazze piene.

Se avete letto fino a qui vi siete resi conto che ho scritto una marea di fesserie, quindi ci metto la parola flatulenze, e spero di farvi ridere. Io credo nella liberta’, ma la liberta’ non e’ un mio ideale. E’ un mio progetto. E quando qualcosa diventa un progetto, tiene conto delle condizioni di contorno. Ma ovviamente, tiene conto di tutte le osservazioni sperimentali fatte sul campo.
Per esempio, osservando tutte le considerazioni di contorno, e’ bene che gli ebrei tengano la testa bassa, per la liberta’ di tutti, ed e’ benissimo che i gay siano bastonati in Russia, cosi’ Putin e’ piu’ forte. E soprattutto io ho la liberta’ di scrivere fesserie in contraddizione tra loro sul mio blog, protetto da un avatar di cui sono superdotato. E vi posso umiliare, provinciali. Tonni. Pesci piccoli. Mezzi uomini. Spie. Kwakwarakwa, come si dice qua in Germania.
Siete tutti in guerra contro di me. Contro la felicita’ di tutti, cioe’ la mia. Io cioe’ ho capito che il mondo si divide in malvagi e buoni. I malvagi sono quelli che io decido che sono malvagi. E i buoni sono quelli come me. Cioe’ io.
Per fermare i malvagi dovete essere bestie subumane come loro. Io invece sono buono. Per questo esiste quel gruppo su facebook che mi parodizza. Ho appena mandato una altra domanda di iscrizione e non mi rispondono. Mi hanno anzi bloccato. Bannato. Perche’, vedete, i malvagi usano etichette. Io invece vi banno. Non vedete la differenza? Neanche io. Quindi passiamo alle scottanti rivelazioni sulle torbide attivita’ sessuali nella Bassa Ferrarese. Altro che Cronaca Vera. Storie vere di corna. Iniziamo.

La sola politica vincente contro i malvagi ed i nemici dell’umanita’ e’ l’emarginazione. Nella quale, peraltro, hanno vissuto sino agli anni ’80, quando furono “sdoganati”, efurono sdoganati “dai soldi”.

In altre parole: sino ai primi anni Ottanta c’era gente che lavorava in nero. In realta’ c’era anche dopo, ma quelli erano fighi. Perche’ lo dico io. Chiunque facesse l’artigiano prima degli anni Ottanta, cioe’ prima che mio padre diventasse idraulico e io avessi i soldi per il motorino, era una merda subumana rejetta della societa’, senza amici e pure pedofilo. Ah, e’ vero, io ho scritto che non ho amici, solo colleghi. Ti banno.
Quindi, quelli che facevano gli artigiani e lavoravano in proprio, in nero, 15, 16 ore al giorno, ma che dico 23, 24, 25 ore (sta cosa dell’ora legale era un complotto ordito dai malvagi della bassa ferrarese, non lo avete capito? provinciali. tonni) erano anche quelli che distribuivano figurine con l’album. Le figurine sono una droga. E loro  te le infilavano loro in tasca, con tanto di bavosa palpatina.
E ora rivelazione numero uno: dalle parti di …. suspense …. ora lo dico …. a Migliarino c’era una zoccola che esercitava di fronto al vecchio teatro. Si chiamava Ornella. I suoi clienti regalavano album e figurine fuori dalla scuola. Non so proprio come potrete sopravvivere, nella vostra provincia, dopo questa rivelazione. Ah, ma adesso ne seguono altre.
Dunque negli anni Ottanta tutta questa gente che lavorava in proprio e’ diventata ricca. Sono gli stessi anni in cui io mi trovavo con altri nerd smanettoni. Intanto quello che mi portava il carbone a casa era diventato imprenditore del termoriscaldamento. Il nome non lo scrivo, perche’ la HR mi legge e io  diro’ soltanto che lui aveva una bella auto. Ci siamo capiti. Era stato sdoganato. Anzi no. Al bar parlava sempre con le stesse persone. A me invece non davano il caffe’ nella tazzina, ma solo nel bicchierino di plastica. Quindi ero anche io un rejetto.  Come questo imprenditore artigiano era rejetto da tutti, e che adesso ha un bel vestito, e che parla con la stessa gente, ma non viene piu’rejetto e dovrebbe essere rejetto e infatti lo reieggono, insomma che sto dicendo?
Mettiamo qui un tarabaralla parascientifico, dunque: la memoria non ha modo di prendere il posto tra i processi decisionali. Quindi nessuno si accorge dei pedofili. Manco io me ne sono accorto. E si’ che sono piu’ figo di tutti e con la mia memoria eidetica potrei essere una specie di facebook del periodo: ho una banca dati in testa. E vi posso assicurare che “Cronaca Vera” e’ solo un assaggio della provincia italiana.

Vabbe’, vi banno. Dopo, pero'; ora seguitemi bene che vi svelo altri torbidi retroscena. Perche’ Fellini non ha capito nulla. Fellini era solo un manager con le sue cinque miserabili slides di powerpoint. Io invece mi facevo le “navi scuola”. Che mi si aprivano amme, perche’ ero buono e dolce mica come quei malvagi e provinciali e violenti dei loro mariti. Le “navi scuola” dominano i ragazzini. A me piaceva venire dominato. Quindi adesso sputo sui film di Fellini. E vi banno.
Perche’ adesso c’e’ internet. Internet ha cambiato tutto. Adesso se qualcuno mi sta antipatico io posso scrivere che palpeggia i bambini di sei anni. Attenzione, questo significa che noi buoni abbiamo un potere tremendo. Ah, certo, anche il pedofilo adesso puo’ usare facebook e cercare di farsela con minorenni. Pero’ lo sgamano. Invece il porconzo del termoriscaladamento (mi leggi? mi leggi? lo so che mi leggi! lo so che hai paura che io faccia il tuo nome!!!) non lo si poteva denunciare. A dire il vero anche adesso, se scrivessi il nome del porconzo pedofilo che spalava carbone, vendeva stufe, distribuiva album di figurine fuori dalla scuola di Migliarino, era lo sponsor e allenatore della squadra dei pulcini, il tale mi denuncerebbe e la polizia mi rintraccerebbe in tre secondi nonostante il mio lunghissimo avatar.
Percio’ qui metto un altro tarabaralla, su social network e controllo sociale, che era il punto da cui ero partito e che mi trova ancora impantanato. E poi racconto la storia del Donato che dormiva con sua madre vedova e succhiava il pisello ai vecchietti. Quello e’ un nome che posso fare. E vi racconto anche di quando il vecchio albergo di fronte alla stazione di Migliarino e’ diventato  “Hotel”, e chi e’ del luogo sa bene cosa succedesse li’ dentro. Capisciammeh. E poi vi racconto del primo “Club Privee” di Ostellato, dell’edicola bar tabacchi della stazione che vendeva pornazzi e a volte anche VHS e in nota vi spiego che mi sono scopato un sacco di donne scambiste tutte con il reggicalze, inclusa vostra madre, ma nel culo.
Lo so che siete tramortiti per la serie di rivelazioni sconvolgenti con le quali vi sto sotterrando, e questo succede perche’ nella bassa ferrarese non esisteva una vera memoria del quotidiano delle piccole persone. Ora invece c’e’. Se mi avete seguito fino a qui senza farvi bannare siete pronti per la sensazionale rivelazione del millennio: 

Vi potevate riciclare quando volevate. Insomma, immaginate che nel 1946 ci fosse stato DuceNetto, con il FascistNetuorco , e che la gente avesse provato a “riciclarsi” nascondendo il passato fascista. Difficilino, eh? Se i partigiani avessero avuto google o facebook  per trovare i fascisti, il triangolo rosso sarebbe stato ripulito dalla feccia in dieci minuti.

Adesso, invece, se voglio sapere se in una scuola siano avvenuti atti di bullismo, posso andare a cercare su Google. E avro’ almeno DIECI ANNI di notizie, su quel che succede e non succede li’. E chiunque puo’ sapere come mi chiamo. Ma e’ bellissimo, potentissimo, una figata eccezionale.

Se voglio sapere che genere di persone saranno i compagni di mia figlia, posso andare sui loro profili Facebook, o quel che sara’ quando sara’ grande abbastanza da avere il problema. E specialmente, se viene istruita ad un atteggiamento aggressivo , lei stessa potra’ valutare in anticipo che genere di persone siano quelli che la invitano ad uscire.

Sicche’ dara’ il due di picche a quelli che non piacciono a me. In breve, facebook mi permette di controllare i compagni di mia figlia, e loro possono controllare me, e io posso controllare chi e’ il mio datore di lavoro e lui possono controllare me, non vedete che bello? Si’, lo so, due giorni fa questa roba mi sembrava un incubo e tre mesi fa mi sono inventato la darknet cazzabubole tarabaralla e adesso ho scritto dettagli scabrosi della vita in provincia, sono assolutamente  rintracciabile, ocazzo, ma sono comunque lo squalo e voi provincialii tonni.
E qui ci metto un tarabaralla apocalittico, un peana per il social network che fino a ieri mi stava sul cazzo perche’ permetteva ad Obama di sapere i fatti miei, che sono importantissimi e fondamentali per la tenuta dell’economia mondiale, una serie di cazzabubole su come internet sia una figata perche’ conserva tracce del passato di tutti, anche il mio curriculum in cui si vede che non sono laureato. Anche i post in cui spiegavo che evocavo demoni assieme a Marco Dimitri. Certo, era una vena di sarcasmo. Perche’ tutti quanti abbiamo uno strumento, una pistola, un caricatore, un cannone, un avatar, solo che il mio e’ il piu’ lungo di tutti. E quindi adesso cacceremo i cattivi, ridurremo alla fame i malvagi, e banneremo tutti i perversi. Si’, e’ grande internet, e’ una figata il controllo sociale!
Vi lascio con un antico proverbio esperanto: tanto va la strega alla rete, che ci lascia l’Obamba TriLanden.
E comunque poi vi banno.

(Tratto da: http://allegroefurioso.wordpress.com/2013/12/30/un-nuovo-post-di-uriel/)

giovedì 12 dicembre 2013

Oh, Renzi

Italia merda fanculo. Vi banno.
Dunque, ricevo con insistenza la richiesta di commentare le primarie della Lega, le previsioni del tempo di Gerusalemme, la ultima pettinatura di Lady Gaga, e ovviamente anche la affermazione di Renzi. Insomma se non ci fossi io, gli opinionisti, i giornalisti e i blogger di tutto il mondo non saprebbero che cazzo scrivere. Perche' infatti mi mandano mail per chiedermi come la penso. Fanculo. Li ho bannati.
Italia merda fanculo. Vi banno.

La sinistra accetta la modernita' solo quando e' vecchia. Io sono la modernita'. Io ho fatto orge nella Bassa Ferrarese assieme ai preti e ai negri. Non c'erano comunisti. Perche' hanno paura che se fanno il "pericoloso balzo in avanti" poi, come sempre, io mi scopo loro madre. Nel culo. Quindi stanno immobili come statue di piombo sovietico nel freddo siberiano, e bollano i giuovincelli che osassero chiedere di fare DAVVERO le cose che si predicavano nelle sezioni. Tutto questo pippone vuol dire che le mie compagne di classe della FGCI non me la davano. Per questo le banno. E banno anche voi. Italia merda fanculo.

Quindi adesso c'e' Renzi che e' uno yuppie. Cazzo e' uno yuppie? Non lo so, cercavo youporn e ho digitato male e mi si e' aperta sta pagina di wikipedia. Che vuol dire che ho evocato il demone giusto, quindi questa pagina parla di Renzi. Che e' italiano. Quindi lo banno. Italia merda fanculo. E comunque: sapete chi fossero gli Yuppie? Stalker di merda del gruppo dei bannati e bannabili, lo vedete che so il congiuntivo? Perche' io ho fatto il classico. E lo scientifico. E matematica. E ingegneria. Non riuscite a trovare le mie lauree per una ragione molto semplice: vi ho bannati. Italia merda fanculo.

Comunque, dicevo, alla voce Yuppie potete vedere che Wikipedia da' ragione a me. C'e' infatto scritto Italia merda fanculo. C'e' pure la foto di una trippochiappona. Ah no, sono tornato su Youporn. Pocomale, ora mi cosofotonizzo con i viperormoni in C+++ attraverso la darknet budelloditumah e ritorno a sparare cazzate. Che questo voi vi meritate. Di essere bannati e non poter leggere piu' le mie cazzate che non sapete apprezzarle. Italia merda fanculo.

Dunque gli yuppies, proprio come me, hanno fatto l'universita'. Qualcuno si e' laureato. Io si', tre volte. Matematica, ingegneria e arti marziali. Tutto molto utile quando in Marina mi hanno affidato la guida di un sommergibile nucleare che mi ha fatto capire quello che sapevo gia' ovvero che la Rete non perdona. Che io lo ho sempre saputo. Quindi vi banno. Italia merda fanculo.

Comunque quelle merde di yuppie non sapevano nemmeno vestirsi. Io lo so. Io conosco i canoni essenziali dell'eleganza classica, e scientifica, e ITIS e geometri e periti aziendali. Tutte scuole che ho fatto. Scopandomi le insegnanti. Nel culo. Mo ve lo spiego. Durante il giorno il vestito dovrebbe essere cazzabubola, e le scarpe tarabaralla, e solo la sera si dovrebbero indossare scarpe cazzabubole e vestiti tarabaralla. Mo faccio un copincolla che vi spiega tutto sulla corameria. Altra roba trovata su wikipedia. Certo. Cazzo vuoi tu che mi dici che copio da Wikipedia. Ti banno. Italiano di merda. Italia merda fanculo.

Comunque poi la moda degli yuppies e' finita. Piu' o meno quando io ero in Marina. I miei compagni e coetanei sono delle merde, come voi, quindi negli anni Novanta non sono riusciti a entrare in Marina, e nemmeno voi ci siete riusciti, quindi vi banno. Io invece si', quindi sono figo. Per la precisione sono un mago. Ho studiato magia e questo mi permette di capire la politica italiana. Piu' di voi. Che infatti chiedete a me. E io vi banno. Cosi' poi me lo chiedete di nuovo. Italia merda fanculo.

Ora, state a sentire come si fanno le evocazioni: occorre un "sigillo". Il sigillo e' un disegno, o una qualche rappresentazione grafica che contenga tutti gli attributi dell'ente che si vuole evocare. Se sei veramente figo come me, puoi vedere delle uova di cioccolata che volano. Una volta stabilito l'ente che si intende evocare e quali siano i suoi attributi , si procede nell'invocazione collettiva. Tipo una manifestazione con striscioni e politici in testa, che e' una processione con la quale si chiede qualcosa alla divinita', che in quel caso diventa il governo, sotto l'egida dei sacertodi, che in quel caso sono politici o sindacalisti. Figo ho scritto anche egida. Vedete che ho fatto il classico. E lo scientifico. E l'ITIS. E anche il corso speciale per nerd della bassa ferrarese. Dove dietro ogni porta c'era una orgia pronta per me. Poi pero' li ho bannati. Italia merda fanculo.

Adesso Wikipedia mi e' andata sul termine Cargo Cult. Non so perche'. Deve essere colpa di Berlusconi. O della sinistra. Insomma, di voi italiani del cazzo. Vi ho bannati, ma siete sempre nei miei pensieri. Fanculo. Italia merda fanculo.

Vabbe' torniamo a Renzi. Dopotutto il mondo intero vuol sapere cosa penso di Renzi. C'e' gente che mi scrive delle mail per sapere cosa penso di Renzi. A voi non le scrive nessuno. Normale, non sapete un cazzo. E vi ho bannati. E poi voi siete italiani. Italia merda fanculo.

Renzi sembra uno che si mette dei vestiti. Piu' o meno ha la mia eta'. Ma questo vuol dire che io comunque sono meglio di lui. Tipo che mi vesto meglio. Io sono un consulente informatico molto richiesto in Germania. Mi mandano delle mail, sapete. Renzi sembra anche che abbia fatto una certa carriera politica. Ma finira' male. Perche' l'Italia e' in rovina. Andra' in rovina. Ora che ho bannato gli italiani sara' ancora peggio. Ah come godo pensando a quel momento. Oh, che piacere quando penso allo sfondamento di culo che vi aspetta. Ah, le vostre figlie costrette a fare le zoccole. Che goduria, che orgasmo, Chi cazzo mi ha spostato youporn dalle trippochiappone ai Teens. Sti pop up del cazzo. Mo' li banno. Facilissimo, e' roba fotonizzata in cosominchia  cazzosenzaprepuzio D+++. Ah sono in italiano, i pop up. Lo sapevo. Italia merda fanculo.

Dunque Renzi e' uguale a Berlusconi. Oh cazzo volevo copincollare da wikipedia e mi si e' aperto il Fatto Quotidiano. Beh, ovvio, cercano anche loro la mia opinione. Vi ho gia' detto che ricevo centomila mail alla settimana? E proposte sessuali, anche. Dalla Nigeria, si'. Che cazzo ti ridi, italiano di merda. Ti banno. Italia merda fanculo.

Ma c'e' un simbolo nuovo nel sigillo di Renzi: la giovinezza. Che io non ho piu'. Quant'e bella giovinezza / che si fugge tuttavia. Questa e' roba che ho imparato al classico, mentre facevo il buttafuori, giocavo a rugby, studiavo da hacker. Comunque e' roba da letteratura italiana. Che lingua di merda l'italiano. Non per niente, e' la vostra. Io quando sento parlare italiano mi allontano. Mi offendo. Vado dalla polizia a protestare. Che cazzo, siamo in Germania, paese evoluto, paese di gente civile, che si sa vestire benissimo. Non si deve sentire la lingua italiana, qui. Quella degli yuppies. Comunque, a voi Renzi vi sta offrendo di tornare giovani. Egli ha capito che il suo partito, e forse il popolo italiano, si sente VECCHIO. Io pero' sono in Germania e mi sento giovane. Per questo mi piacciono le trippochiappone. Per questo mi scopo tua madre. Nel culo. Durante una orgia nella Bassa Ferrarese. Noi nerd abbiamo la minchia lunga, che credi. Voi italiani no. Italia merda fanculo. Vi banno.

Nel linguaggio magico, che colpira' le zone piu' antiche del cervello, del vostro cervello di italiani limitati e primitivi, quelle zone del vostro cervello che leggono la simbologia, Renzi vi sta offrendo una specie di patto faustiano (che e' una roba che io so, come vedete io ho fatto lo scientifico e l'IPSIA), vi sta promettendo giovinezza. Che invece si puo' avere solo se seguite me nella darknet. Allora imparerete a evocare spettri e demoni e uova di cioccolato ripiene di stracchino.  Invece Renzi vuole solo essere votato dai sessantottini con la pensione assicurata, dai meno vecchi e dai suoi coetanei. Quelli piu' giovani di me. Occazzo sto invecchiando. Sono piu' vecchio di Renzi. Quello sbarbo. Quel coglione. Un politico che vuole essere votato, invece di trasferirsi nella darknet per resistere all'assalto degli stalker. Berlusconi era meglio. Era affascinante. Perche' comunque era circondato da gente giovane. Giovani come me. Renzi invece e' circondato da gente piu' giovane di me. E questo mi fa sentire vecchio. Ma chi cazzo crede di essere. Lo banno. Italia merda fanculo.

Comunque ci tengo a dirvi che ho studiato magia. Non e' che ho fatto il guru proponendo a tutti un percorso spirituale e tirandomi delle  pose da sacerdote wiccano e raccontando al mondo che ero il leader di una componente importante dell'esoterismo italiano. No. Io studiavo magia. Che poi serve moltissimo a capire la politica italiana. Non quella tedesca, pero'. Che qua in Germania sono gente evoluta. Per questo, adesso che sono qua, spando merda su voi che siete rimasti la'. Con le vostre manifestazioni che sono rituali tipo evocazione collettiva. Si tratta di un rituale di massa con il quale il sigillo viene scritto e poi seppellito in qualche ente che si suppone capace di dare la vita. Alcuni sigilli vanno seppelliti in terra, chiaro simbolo di fertilita' agricola, altri in un fiume o in un lago, simboli di vita abbastanza universali, ora non so piu bene cosa cazzo dire, quindi ci aggiungo: in mancanza di questo si puo' usare una bella scatola, un bel simbolo uterino, diciamo un'urna elettorale. Come per le primarie, per dire. Che le fate voi in Italia. Italia merda fanculo.

Poi si passera' al resto dell'armamentario magico. Chi e' che mi ha levato Youporn sostituendolo con questo sito streghe.cc Chi lo ha scritto questo sito del cazzo. Uno che non capisce niente di magia. Secondo me uno italiano come voi. Ora lo banno. Italia merda fanculo. Ah, era il mio sito? Fa niente. Mi banno. Cioe' banno voi, stalker infami. Italia merda fanculo.

Comunque, spetta che faccio il copincolla. Che se questo sito mi e' comparso davanti deve essere per via di un demonio che ho evocato insieme a Marco Dimitri.
I fedeli si metteranno in marcia facendo una processione , preceduti dal sacerdote massimo, portando a loro volta in processione i simboli di ricchezza e giovinezza, e nel recitare insieme una preghiera collettiva, che chiameremo sloagan politico, intercederanno presso il daimon, per avere cio' che vogliono.
Ecco adesso ridatemi Youporn. Perche' io ho studiato magia. Italia merda fanculo. Vi banno.

Ah cazzo e' vero. In Italia c'e' anche il mago Otelma. Che ha tre lauree. Anche io ce le ho.
laurea numero uno: Italia
laurea numero due: merda
laurea numero tre: famculo
esatto, sono laureato in Italia merda fanculo e sto facendo l'orgasmus su you porn, cioe l'Erasmus in Germania. Come vi dicevo non riuscite a trovare le mie lauree perche' vi ho bannati. Vi banno perche' siete italiani. Italia merda fanculo.

Comunque Renzi ha delle intuizioni interessanti e sta azzeccando molte delle mosse , ma ci sono alcune cose che sta mancando di fare. Prevedo quindi che tra poco mi scriveranno delle mail chiedendomi di dargli dei consigli. Ma guardate che 15.000 anni di magia non possono venire sorpassati dai primi coglioni post-modernisti che arrivano. Ecco, ho pure scritto post-modernisti con il trattino. Vedete che ho fatto l'universita'. E poi vi ho bannati. Ignoranti. Bestie. Italia merda fanculo.

Insomma, Renzi e' un Berlusconi
Insomma, Renzi e' un Berluschini.
Insomma vi banno
Italia merda fanculo.


(Tratto da: https://groups.google.com/forum/#!topic/it.politica.internazionale/be_OVUXqTbs )

mercoledì 11 dicembre 2013

La rivolta dei lemming

Quelli del movimento dei forconi sono una massa di pezzenti. Io sono figo. Loro non capiscono un cazzo di economia. Io capisco tutto di economia.
A capire tutto come me sono solo i tedeschi. Guardate qua dei giornali italiani che ve lo dicono. No, mica vado a cercare quotidiani tedeschi. Quelli mica li leggo. Cazzo vuol dire che non capisco la lingua. Vi banno. Io sono tedesco piu' tedesco dei tedeschi. Che infatti hanno previsto che la vostra Italia del cazzo sarebbe andata a rotoli. Lo hanno previsto perche' glielo ho spiegato io. Per questo non volevano voi italiani del cazzo a sporcare le strade qua in Germania. Infatti gli euroscettici sono agenti segreti tedeschi. E vi cacceranno dall'Europa.
Gia' mi pregusto lo sfratto di Mario Draghi, quell'italiano del cazzo con i suoi capelli unti di brillantina, che sta nei bar per italiani dove una donna non entra mai. Che goduria, gli leveranno l'appartamento, e poi gli arriveranno centinaia di mail, tutte con su scritto "italiano di merda, dovevi dare ragione a Uriel, che sa tutto sulla moneta forte e moneta debole, infatti ha imparato le arti marziali per fare il buttafuori mentre studiava ingegneria e matematica"
E poi l'Italia brucera'. E voi soffrirete. E vi sta bene, perche' non mi avete ascoltato. Avevate la verita' e la vita davanti a voi, invece avete scelto di non ascoltare Uriel, e io adesso sto in Germania e voi crepate, per voi oggi c'e' il suicidio.
Ed e' esattamente il suicidio che commetterete.
E io penso che e' giusto che voi moriate tutti. C'e' qui una stagista che ha capito tutto, infatti mi ha spiegato che in tedesco "signora mia, sono tutti ladri" si dice: "le bombe cadono in testa a tutti." E io che la so lunga dico "E' il ricordo di Hitler". Voi in Italia non capite un cazzo, perche' ancora non mi ha bombardato nessuno, ecco perche' mi metto qui in Germania a mitragliare cazzate e ritagli presi dai giornali italiani e a raccontarvi che pure qua ci sono le stagiste. Perche' siccome non capite un cazzo, non volete capire, non mi avete ascoltato,allora io ripeto le stesse cose. Perche' sia chiaro. E poi vi banno. Che in tedesco si dice: spero che l'Italia venga trasformata in una distesa di macerie fumanti.

(Tratto da: http://it.politica.internazionale.narkive.com/trMfie2X/uriel-fornelli-la-rivolta-dei-lemming)

domenica 8 dicembre 2013

I forconi e la coscienza nella pancia

C'e' la rivolta dei forconi. Io non me ne ero accorto, ma mi scrivono delle mail quindi vuol dire che so tutto. E ve lo vado a spiegare. Prima di tutto ripetete con me: "Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla. Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla. Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla."
Dunque, tutti i partiti hanno una agenda nascosta. Solo io la vedo. Voi no perche' siete italiani, e perche' e' nascosta (ve lo devo dire io, vedete? Che merda di italiani che siete. Ripetete ancora: Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla. Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.). Quindi anche questi della rivolta dei forconi hanno una agenda nascosta. Io la vedo bene attraverso un video su You Tube. In quel video si vede uno che parla e che dice "ti rispondo dopo". Figo, ma io lo so fare meglio. Io dico le stesse cose, ma le dico meglio. Poi ha degli oppositori in sala. Sono certo pilotati da lui. Che non e' intelligente, come me. Quindi andranno a puttane presto.
Inoltre non sono nemmeno contadini. Sono degli sfaticati che non hanno voglia di fare un cazzo. Aspetta che glielo dico. Mi leggi? Se non mi leggi ti banno. Sei un terrone mantenuto dalla cassa per il mezzogiorno e dall'Unione Europea. Perche' quando scrivevo cazzate contro l'Italia (merda. Ripetete con me: Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla) che merita di essere distrutta, tutti mi scrivevano mail, ma tu no. Ricevevo cinquecento mail ma non le tue. E adesso dici che vuoi fare la rivoluzione? Senza di me? Ma vaffanculo terrone del cazzo. Non hai un cazzo di diginita'. Non semini. Non raccogli. Mi scopo tua madre. Nel culo. (Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla) Che poi in Germania est sono tutti nazisti. Vengono qua in Germania ovest a rubare il lavoro a noi. Voi siete uguali. Cazzo, volevate l'invasione degli stranieri. Degli ingegneri tedeschi ed inglesi. Che teste di cazzo, non avete proprio dignita' Ah, ero io che volevo la invasione degli ingegneri? Beh, frega un cazzo, io ho cambiato idea. Anzi ho visto che se ripeto sempre la stessa idea poi mi rendo conto che e' una cazzata, ma non posso dirlo. Allora la banno. Esatto, scrivo cazzate e poi le banno. Perche' ho dignita', io. Mica come voi italiani (a proposito: Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla) che in estate siete li' a fare un cazzo mentre noi al nord ci spacchiamo la schiena nei campi. A raccogliere olive, si'. Quindi la vostra ribellione del cazzo non serve a niente, perche' non siete contadini. Io che faccio il consulente informatico so tutto sulla agricoltura in Sicilia. So che non avete estirpato abbastanza parassiti. Dovevato bannarli tutti, e invece no. E adesso vi sta bene, perche' non avete imparato da me. Se voi foste veri contadini avreste saputo paragonare l'Italia (a proposito: Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.) a un campo e vostra madre a una mucca. Che peraltro io mi sono scopato nel culo. Ma per essere un contadino non basta saper coltivare la terra. Bisogna essere capaci di bannare quelli che non sono d'accordo con te. E invece tu te li tiri dietro nei teatri. E non e' vero che io invidio i tuoi teatri pieni. A me i teatri pieni non interessano. A me arrivano delle mail. Perche' quando i nobili americani nati dalla campagna possedevano grandi tenute agricole il grano era amato e rispettato e i mulini erano bianchi mangia sano torna alla natura con i biscotti del mulino bianco barilla. E poi ti banno. Italia merda. Ci vuole la guerra per distruggerla.

(Tratto da: http://it.politica.internazionale.narkive.com/3f9216tO/uriel-fornelli-i-forconi-e-la-coscienza-nella-pancia)

giovedì 31 ottobre 2013

Le comiche criptate

Ho ricevuto un paio di migliaia di mail da vari alleati di Putin, ma mi chiedo perche’ nessuno abbia ancora detto la verita’, cosa che mi spinge a scriverla qui per intero. Qui nella Darknet, dico, dove voi fedeli mi avete seguito per qualche motivo che non voglio dire troppo forte. Insomma, qui si farebbe sul serio.
Voglio dire, tutti voi saprete cosa sia un Awacazz. Tutti voi sapranno che oltre ad esso, esistono numerosi modelli di aereoplani militari attrezzati per la guerra elettronica, per lo spionaggio ed il disturbo di comunicazioni.
L’aereo che taglio’ i cavi di una funivia italiana, per dire, era uno di questi. Saprete quindi benmissimo che un firewall di dimensioni 4 gigabyte si puo’ antanizzare con trippochiapponute se appena appena hai un modem brancacci.
Ora, sappiamo bene che “per esercitazione” questi aerei devono partire, volare, decollare, in tutti e da tutti i paesi che hanno basi aeree della NATO. Germania inclusa, si’. Ecco perche’ stamattina, mentre stavo procedendo al raspone numero due, con l’occhio sulla solita balenottera mulatta, al riparo dallo sguardo della mia prole, nel cesso senza bidet che e’ figamente teutonico, ho intravisto una scia chimica fuori dalla finestra. E quindi mi sono chiesto: per quante precauzioni prendiate, nel momento in cui questo tipo di aerei vola nel cielo, davvero potete dire che avete posto dei limiti allo spionaggio?
Mettiamo pure che uno stato ponga dei limiti allo spionaggio. In che modo volete applicare tali limiti? Se e’ un paese straniero, potete considerare sospetti alcuni nomi, perquisire alla frontiera, verificare credenziali, prendere nota di chi visita siti, gruppi di discussione di tematica streghesca e soprattutto blog di gente figa e sgmata come me che vi becca subito se siete degli inflitrati della polizia, che mi seguono dai tempi in cui ero un nerd della Bassa.
Potete applicare restrizioni sui visti, tipo chiedere in quale citta’ si andra’ a stare, e non concedere o concedere meno visti vicino alla capitale o alcuni luoghi strategici. Potete limitare l’immigrazione per evitare che sia strumento per infiltrazioni.
MA se avete basi americane in casa, cosa diavolo potete limitare?
Puo’ arrivare qualsiasi quantita’ di persone , anche dichiaratamente addestrate per la guerra elettronica.
Puoi arrivare qualsiasi quantita’ di attrezzatura, anche dichiaratamente attrezzatura per spionaggio e guerra elettronica.
Insieme alle basi arriva un ufficio del controspionaggio, per cui arriveranno persone dichiaratamente “spie”.
Arriveranno aerei spia, navi spia, antenne spia, veicoli spia, sotto gli occhi di tutti. Pure delle trippochiappone con microchip inserito che voi credete di chattare con lei e invece e’ il marito.
A questo punto, la domanda e': ha senso che vogliate “delle regole” sullo spionaggio?
Che senso ha incazzarsi con lo spionaggio nel momento in cui permetti agli Awacs di volare sul tuo territorio, ad un reggimento di spie di installarvisi ufficialmente, a veicoli ed attrezzature spia di girare ovunque?
Ci sono due ipotesi. Ce ne e’ anche di piu’, ma per ora ve ne regalo due perche’ siete una massa di pezzenti.
La prima e’ quella di bbreve termine. I grillini, cioe’, si sono resi conto che occorre recuperare respiro nel mondo IT, ed intendono privilegiare le industrie nazionali con la scusa dello spionaggio. E’ una tattica di breve termine, che porta a giustificare investimenti e un attacco al cifrario,
Attaccare un cifrario di Rumentere, cioe’, e’ semplice sino a quando la aromatica con cui Rumentere usava raddopiare il pappaficco e’ congruente, ovvero inizia a ripetersi dopo N volte che la usate come butt plug. Se invece usiamo un generatore casuale come chiavare analingus, e la chiave e’ COMPLETAMENTE sconosciuta in anticipo, che cosa succedera? Che cazzo ne so, e comunque vi banno.
Poi c’e’ una strategia di vasta portata, che vedono solo quelli fighi come me che siamo imparati ovvero la rimozione delle basi americane dal suolo tedesco e francese, cosa cui probabilmente seguirebbe lo smantellamento delle coltivazioni di colza un alcuni paesi dell’ ex patto di varsavia: inutile tenere basi in Polonia, senza delle retrovie. Se l’ Italia si unisse al coro, anche le basi americane in Italia sparirebbero.
La vera domanda e': come mai e’ diventata una priorita’? Non provate a farmi altre domande, che vi banno.
Pensare che qualcuno dei Bilderberg abbia in mente una forza militare europea a blablabla e’ un pensiero che ha troppe ipotesi per essere un fatto. Si, magari qualcuno vuole approfittare del discorso dell’ Europa senza basi per spendere di piu’ in spesa militare, che per via di restrizioni legittime deve rimanere spesa nazionale. Ci sta.
L’altro e’ che sia il prezzo da pagare per un accordo coi russi. Un accordo su cosa? L’unica cosa che mi viene in mente e’ il discorso Ukraina. Che e’ una darknet in cui si sta elaborando un sistema per fotonizzare i delfini. Di piu’ non vi posso dire, ma tra poco postero’ delle rivelazioni che faranno cadere i tarzanelli anche alle vacche del Ferrarese, la’ dove facevo le orge a tredici anni. Se scaricate il mio messaggio YouTube potete ascoltarlo al contrario e ci trovate l’algoritmo che porta diritto diritto nella darknet dove i russi si troveranno  a gestire una situazione spinosa, nel senso che sono disposti anche a tollerare una Ukraina nella UE, ma non deve succedere che insieme alla UE finisca anche piu’ vicina alla NATO.
Quindi, la cosa che mi viene da pensare e’ un patto che dica: “ok, io lascio stare l’ Ukraina nella UE, le lascio avviare tutti i nuovi rapporti commerciali, magari tollero anche che abbia rapporti privilegiati sia con la UE che con la CSI. Pero’, voi mi togliete dalle palle le basi americane, cosi’ sono troppo vicine”.
Questa e’ gia’ un’ipotesi che farebbe quagliare molti fatti. Per esempio come mai io ci sono le scie chimiche che influenzano il signoraggio sull’euro, di modo che voi pagherete gratis anche i preservativi. Tipo che dovete riportare un preservativo usato e poi ve ne danno uno nuovo. E cosi’ via all’infinito, lungo un corridoio privilegiato per il commercio, forte di accordi commerciali con la CSI e con la UE, non fa mai male per l’economia. Essendo uno stato diverso lo si puo’ sempre minacciare o ricattare. E si puo’ sempre agire sulla frontiera se esagere.
D’altro canto, pero’, chiedere un prezzo come lo smantellamento delle basi USA in Europa puo’ essere un buon affare. Per gli europei, questo apre la porta alla Moldavia e – semmai qualcuno desse una spallata alla Bielorussia – anche alla Russia Bianca. La Grande Madre Russa da scopare. In culo.
Ovviamente la strategia piu’ probabile e’ quella della politica di breve termine sulla facilitazione alle aziende IT europee. Questo pero’ non esclude che qualcuno abbia in mente piani migliori, come un accordo con Putino o con tua madre, per scoparsela in culo.
Vi lascio con un antico proverbio mandarino: quando vedrai volare il gufo sulla tua cornucopia metamorfica, saprai che nessun allibratore potrà spargere assenzio sulla tua trota. Potrai quindi intraprendere il cammino verso l’anastasi colabristi stoblasti.
E comunque poi vi banno.

(Tratto da: https://allegroefurioso.wordpress.com/2013/11/03/il-problema-delle-basi-la-parola-che-nessuno-vuole-pronunciare-sul-caso-snowden/)